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Ne lisez pas Mesdames - Espace misogyne

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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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• Une femme demande à son mari :
- Tu préfères les femmes jolies ou les femmes intelligentes ?
- Ni les unes ni les autres, tu sais bien que je t'aime !

• La femme est, selon la bible, la dernière chose que Dieu ait faite. Il a dû la faire un samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre Dumas

• Pourquoi les pieds des femmes sont-ils plus petits que ceux des hommes ?
Pour pouvoir être plus près de l'évier...


   
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michel
(@michel)
Forumiste Participant·e Membre
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Messages: 203
 

"J'ai mis un nouveau parfum pour séduire mon amoureux!Il paraît que les hommes en sont fous!!
C'est "Intérieur de voiture neuve"!


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Auteur du sujet  

· Ève Angeli :
« Mon rôle, ça va être de réfléchir à voix basse dans ma tête. »

En Afghanistan, il y a peu de temps encore, les femmes devaient marcher derrière leur mari.
Aujourd'hui, elles marchent devant. À cause des mines...!


   
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(@anonymous)
Anonyme Guest
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" Ne lisez pas mesdames"

trop tard j'ai lu.................... 😆 😉


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Auteur du sujet  

Grande vente de charité organisée au château par la comtesse de La Mouillardière. Toute la journée, on a vendu des billets pour la grande tombola qui sera le, clou de la fête. Vient enfin le moment très attendu du tirage. Après les lots secondaires, on en arrive aux trois premiers, et chacun retient son souffle.
— Troisième prix ! lance au micro l'animateur en tirant un billet du sac. Le numéro 2548 gagne une Peugeot206 décapotable ! Ravi, l'heureux gagnant se précipite.
— Deuxième prix I Le numéro 1872...
— C'est moi ! crie un homme.
— Bravo, monsieur 1 Vous gagnez un délicieux gâteau pour six personnes !
— Pardon Il doit y avoir une erreur...
— Vous n'avez pas le 1872 ?
— Si. Seulement le monsieur qui a gagné le troisième prix a une 206 décapotable, et moi qui ai le deuxième prix, j'ai un gâteau...
— Oui, mais il s'agit d'un gâteau que madame la comtesse a confectionné de ses propres mains...
— Je m'en fous complètement Votre comtesse, je l'enc... !
— Ça, monsieur, c'est impossible. C'est le premier prix…


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Auteur du sujet  

À l'occasion d'une grande soirée, une jeune femme étrenne une nouvelle robe. Au moment de pénétrer dans la salle, elle demande à son cavalier :
— Mon décolleté n'est pas trop profond ?
L'autre se penche et dit :
Est-ce que vous avez du poil sur la poitrine ?
— Bien sûr que non, voyons !
— Alors, il est trop profond... ❗


   
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(@anonymous)
Anonyme Guest
Inscription:: depuis 16 ans
Messages: 18219
 

Tant pis je lis.....mais où les trouvez-vous toutes ces blagues ?


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Auteur du sujet  

lola,
Où je trouve mes historiettes ?
D'une sélection de tout ce que j'ai accumulé depuis l'âge de 14 ans et que je notais où que je collais dans de petits carnets.
C'est ce que j'appelle mes Rioteries néologisme du wallon "riyoterèye" qui signifie plaisanterie, petit mot pour rire. 😛


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Auteur du sujet  

Sur une plage un homme vient s'installer sous un parasol libre voisin de celui d'une dame seule. Au bout de cinq minutes, elle engage la conversation.
— Je ne crois pas vous avoir déjà vu, monsieur. Vous venez souvent sur cette plage ?
— Non, c'est la première fois.
— Et sur quelle plage allez-vous d'habitude ?
— Aucune. Ça fait vingt ans que je n'ai pas vu la mer.
— Vingt ans Et où alliez-vous pendant toutes ces années ?
— Nulle part. J'étais en prison.
— Ah bon ? Pourquoi ?
— J'ai tué ma femme à coups de hache.
La dame rapproche son matelas et s'écrie :
Ah ! Alors ainsi, vous êtes célibataire ? 😉


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Auteur du sujet  

Un monsieur rentre de voyage et trouve, bien entendu, sa femme en compagnie de son meilleur ami. Le monsieur ne crie pas. Au contraire.
On est copains depuis longtemps, on va pas se fâcher pour ça.
Ce serait idiot ! dit le meilleur ami.
T'aimes ma femme; je l'aime aussi. On n'a qu'à la jouer aux cartes. Celui qui gagne, il la gardera.
D'accord.
O.K. Faisons ça au gin-rummy.
Mais jouons deux francs du point. Histoire, quand même, d'intéresser la partie.
😉


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Auteur du sujet  

🙁
Vite, vite... Faites-moi une piqûre anti-britannique, docteur.
Vous voulez dire « anti-tétanique » ?
Non, non. Je me suis blessé avec une clef anglaise.
😉


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Messages: 496
Auteur du sujet  

🙂
- Chéri ?
– Oui?
– J'ai eu un accident de voiture...
– Tu blagues ou quoi ?
– Non, non... Mais, tu sais, je ne roulais pas vite... A peine à 40...
– Tu n'es pas blessée au moins ?
– Non, ça va...
– Et l'autre automobiliste?
– Oh! celui-là... D'abord, sa voiture était arrêtée et, de plus, il était même pas dedans...
😛


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Messages: 496
Auteur du sujet  

😯

– Pourquoi les femmes veulent-elles se marier en blanc ? Pour être assorties aux appareils électroménagers.

😳

L'auteur du « Rendez-vous de Senlis » donna ce conseil à un ami : « Pourquoi contredire une femme ? Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ! »
Jean ANOUILH

😳


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Auteur du sujet  

🙁 Comment sait-on qu'un fax a été envoyé par une blonde ? Parce qu'il y a un timbre dessus.

😕 Panne de courant dans un grand magasin.
Une blonde est restée bloquée trois heures sur l'escalator.


   
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Baryton
(@baryton)
Forumiste Motivé·e Membre
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Messages: 496
Auteur du sujet  

😯 Depuis plusieurs mois, un comédien n'a aucun engagement, aucune proposition. Et voilà qu'un jour le téléphone sonne.
— Allô ? Le directeur des tournées Barret à l'appareil. Nous partons demain pour trois mois avec Le Misanthrope, et ma tête d'affiche vient de m'appeler pour me dire qu'il a une crise d'appendicite. Vous avez bien joué Alceste, il y a quelques années, dans une Maison de la culture
— Bien sûr que oui ! s'empresse de répondre l'autre. Je connais le rôle par coeur...
— C'est parfait Alors, écoutez. Ou bien notre cher grand acteur doit se faire opérer, et vous le remplacez. Ou bien ce n'était qu'une fausse alerte, et on vous enverra un télégramme pour annuler. Si demain midi au plus tard, vous n'avez rien reçu, c'est que vous partez. Rendez-vous à deux heures en bas de nos bureaux...
Fou de joie, le comédien prépare sa valise et passe la moitié de la nuit à répéter son texte. Le lendemain matin, il attend dans l'angoisse, sursautant chaque fois qu'il entend l'ascenseur s'arrêter à l'étage, priant le ciel que ce ne soit pas le télégra­phiste. À midi moins deux, il commence à respirer. Juste à ce moment-là, on sonne à la porte. Le coeur battant, il va ouvrir et se trouve face à un préposé des P.T.T. qui lui tend un télé­gramme. Livide, il l'ouvre d'une main tremblante et lit.
C'est alors que sa femme se précipite vers lui :
— Mauvaise nouvelle, mon chéri ?
— Non, non, fait-il tout joyeux, rassure-toi ! C'est seulement ta mère qui est morte... 😳


   
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