Pétage de plombs

bojour je suis émue par ton histoire et je comprend que tu te sentes seul face au réaction de ton entourage.mais tu ne parles pas de la réaction de ton mari face a ton ras le bol, arrivez vous a dialoguer?moi je pense que tu devrais lui dire franchement et très sincerement tous ce que tu as sur le coeur ca ne résoudra pas tout du jour au lendemain mais s'il t'aime il va réfléchir et la situation peut evolué. de ton coté il me semble que tu devrais t'interroger sur les sentiments que tu éprouves encore pour lui quitte a te faire aider si tu n'y arrives pas seul. bon courage et a bientot te lire j'espere.

:unsure: Tu as pensé à te faire aider par quelqu'un de compétent, psychothérapeute ou psychologue ?

Je pense que des moments ou plus rien ne va, tout le monde peut connaître ça un jour ou l'autre... Je crois que l'important est de se faire aider avant que ça ne dégénère... Je ne sais pas si simplement en parler sur un site (même si ça aide) ou à l'occasion à un(e) ami(e), est suffisant...

Surtout courage hein 😉

Bonjour .Tu es jeune,tu as 2 enfants qui sont sans doute ta raison de vivre .Pas facile de tout gérer seule à ton âge . Tu sais l'herbe est rarement plus verte ailleurs .Je ne peux te donner des conseils ,toi seule détiens la solution . T u ne peux compter sur ton mari, c'est vrai :c'est lui qui est totalement dépendant de toi, il ne sait pas s'assumer ,ni les enfants, ni le quotidien :il manque de maturité Tu as un atout important de ton côté :il tient à toi et te respecte et c'est très important . Il faut beaucoup parler, dire tout ce qui dérange, lui dire ce que tu attends de lui, que tu as besoin d'un homme à la maison pour te seconder et non d'un 3ieme enfant :que tu as besoin d'une épaule solide pour te reposer, pour pouvoir t'épanouir , que tu aimerais un vrai couple, exister en tant que femme et que tu n'es pas sa mère ,qu'il tienne son rôle de mari et de père responsable J'ai 60ans ,un passé négatif de24 ans de misère avec un buveur volage et violent :aucune chance d'en sortir .J'ai essayé de refaire ma vie à 2 reprises et je suis seule . Je dis à mes enfants d'essayer de faire leur vie avec le père de leurs enfants,plus facile à dire qu'à faire et pas toujours évident ni possible .Faut-il attendre des années avant de reagir ou penser à toi bien avant pour te donner une chance :je n'ai pas la solution et ne permettrai pas de t'influencer . J'ai donné la priorité à mes enfants et recommencerais s'il le fallait :c'était ma vie .Je te souhaite de trouver ta solution .Fais toi aider et ne donne aucune importance aux critiques faciles. C 'est TA vie . Je t'embrasse

Je suis également très touché par ce sujet, étant sujet ou "victime", c'est selon, de pétage de plombs dans ma relation conjugale.
Je pose simplement une question fondamentale pour bien comprendre où se situe le problème : "Peut-on être tenu coupable de ne plus aimer son conjoint?".Voilà 30 ans que je suis marié, dont une bonne moitié où je ne ressens absolument plus rien pour la femme légitime. Je suis resté avec elle simplement parce que la séparation coûtera plus cher en tourments et troubles de toutes sortes à elle et à mes enfants que le soulagement égoïste que j'en tirerais.
En 30 ans les êtres changent, moi compris.
Elle venant d'un milieu rural et moi étant citadin, les mentalités ont évolué en sens opposé au point de devenir un problème. Il ne serait pas correct d'exposer ici les pommes de discorde, ce n'est pas non plus le sujet du débât. Et puis d'ailleurs nous en sommes tous les deux responsables et devons partager les torts, mais là aussi, on ne s'entend pas!
Pourtant aux yeux des proches, tout semble aller pour le mieux dans le meilleur des mondes chez nous. Pourtant j'étouffe dans l'enfermement de cette prison dorée. Je n'aime plus celle qui est "élue", cet amour qui pardonne tout, y compris les travers récurents de l'autre, fait définitivement défaut pour pérenniser le couple.
Alors il me prend l'envie de m'en aller, refaire une vie où j'ai follement envie de connaître de nouveaux émois amoureux, de respirer un bol d'air frais affectif, de connaître de nouveaux horizons, de vouloir à nouveau croquer la vie à pleines dents, retrouver cet optimisme qui me collait à la peau.
Mais dans les campagnes, ce sont des "pensées coupables" et toute fuite en avant sera exposée à l'invective de la rumeur.
Alors je jugule la tension en moi, on appelle cela un refoulement, et cela occasionne assez fréquemment un "pétage de plomb" comme le forum le nomme si bien. Le pétage n'est pas essentiellement agressif envers mon épouse - y peut-elle quelque chose après tout? -, mais surtout contre moi où je m'inflige des colères froides contre ce mauvais sort, et une espèce de crise d'autisme conjugal s'installe pour plusieurs semaines.
Jamais, cependant, je ne me réfugie dans l'alcool, jamais.
Durant ces moments d'épreuve, je ne supporte plus aucun contact physique non plus. Ce n'est pas un contact comme vous pourriez penser, mais aussi le simple toucher du bras, de la main ou de la jambe, rien. Je projette alors la séparation et tout ce que cela comporte, je bâtis des plans pour m'en sortir seul. Mais je redoute par dessus tout les effets inattendus que causerait la séparation après 30 ans de mariage, comme ceux de l'opinion de mes deux enfants, l'écrasement que constituerait les pensions exhorbitantes que les avocats de la partie inverse se feraient le plaisir de revendiquer. Un homme fauché a-t-il ses chances de rebâtir une vie affective. Comment peut-on se permettre de rêver d'un meilleur avenir devant de pareils spectres?
Alors je renonce, je me raisonne, j'écrase.
Est-ce la bonne formule? J'ai l'âge que j'ai, et je sens que les bonnes années qui me restent partent les unes après les autres. Dans quelques printemps, je serai un vieux clou tordu, et la vie affective ne vaut plus très cher quand on devient encombrant.
Devant cette sombre perspective, devinez quoi... je pète les plombs.

Il y a cependant une solution que je me suis trouvée. Elle est secrète car elle ne pourrait être jugée autrement qu'inacceptable par ma légitime.
Je sens que j'ai toujours un potentiel extraordinaire à aimer, alors qu'il y a d'autres personnes qui ont tant besoin d'être aimées. Alors, je tâche de donner ce qui est correct de donner à une tierce personne, de l'attention, de la gentillesse, un sourire, voire un rire, et si cela peut donner un peu de bonheur, ce sera toujours cela de gagné.
Mais si vous saviez la quantité de personnes qui jugent ce cadeau suspect...! Toutes, sauf une.
A tous ceux qui pètent les plombs, comme Belle-Canelle dont le témoignage m'a beaucoup touché, je suis solidaire, et je dis courage!

bonjour je me sens moins seul en vous lisant.mariée depuis 38 ans a un mari qui buvait et qui m'a laissé assumer seul le quotidien l'éducation des enfants etc..(sauf financierement) je m'en veut beaucoup de ne pas avoir su le quitter. en voyant les couples se défaire autour de moi je croyais être la seule je me sentais lache je vois qu'il n'en est rien.j'ai fais beacoup de depression et a cause de cela mes enfants ont soufferts et me le reprochent.c'est très dur enfin maintenant ma fille comprend mieux mariée deduis 15 ans et maman de 2 enfants dont un ado elle se rend compte que ce n'est pas si facile. le plus dur s'est de vivre sans tendresse depuis si longtemps et de se dire j'ai 60 ans et plus rien a esperer.merci de me lire.merci aussi pour vos témoignages ils me font du bien.

merci à tous pour vos témoignages et encouragements, je me sens cependant plus proche du cas de vortexwhite. mon mari ne boit pas et sait s'occuper des enfants, il ne refuse pas de me donner un coup de main, mais je n'accepte plus rien. quant aux contacts physiques c'est pareil que vortex où meme un frolement me fait frémir et me met au bord de l'explosion, je crois que malheureusement les sentiments s'en sont allés et ce depuis plusieurs années déjà, il m'est arrivé plusieurs fois de fondre en larmes après avoir fait l'amour tellement je ne ressentais rien et je n'avais aucune envie, je ressentais presque un dégout. cet été, on est parti en vacances et au lieu qu'elles soient reposantes, je suis revenue exténuée avec un dégout de la vie, allant jusqu'à vider le frigo de bieres (ça ne m'est arrivé qu'une seule fois, et je précise que les enfants étaient chez leurs gd parents et ne m'ont pas vu dans cet état), prenant des anti dépresseurs et calmants à longueur de journée, ne dormant que qq heures par nuit, j'étais devenue un vrai zombie, refusant tte sortie. je sais que je vais etre jugée, mais je peux dire qu'au point où j'en suis les choses ne pourraient pas etre pires. c'est sur que c'est malheureux pour les enfants de voir leurs parents se séparer, mais pensez vous que de voir leur mere se renfermer et etre aussi mal soit une bonne chose pour eux? je ne le pense pas. je suis encore jeune et j'imagine mal poursuivre ma vie dans cette direction.

tu sais bien que ce n est pas ici que tu sera jugée hein!qui n a pas vider le frigo de bieres,l armoire a chocolat ou se soigner par les plantes :rolleyes: qd ca allait mal...?!

a 6ans et demi rudy m a dit preferer des parents heureux separés ke malheureux ensembles!
les enfants d abord oui mais pas au detriment de ta vie de femme,pour une fois pense a toi d abord!
si tu pars et que tu va mieux ils verront la difference rassure toi,et pour leur en parler il suffi d etre honnete d utiliser des mots simples!papa et maman ne s aiment plus d amour,mais vous serez toujours aimés par tt les deux aussi fort!

ah non , j'ai pas essayé les plantes pour me soigner :rolleyes:
Je sais que je ne serai pas jugée ici, et c'est pk je n'hésite pas à me confier, mais les choses sont très compliquées, je n'en écrirai pas plus dans le forum, mais je peux t'expliquer en mp parce qu'il ne s'agit plus de moi... enfin, avec le temps j'espère pouvoir prendre les choses en mains et trouver la force de réagir, car on est très malheureux l'un comme l'autre et on n'évolue plus, c'est triste d'en arriver là, la preuve que ça n'arrive pas qu'aux autres...

Tu as pensé à te faire aider par quelqu'un de compétent, psychothérapeute ou psychologue ?

N'entrez surtout jamais dans le jeu de cette "médecine" là. Je lui ai donné 16 x 53,27 EUR en perdant mon temps. J'aurais dû les donner à un malheureux que cela m'aurait fait un meilleur effet. L'art de la psychothérapie c'est de trouver une cause ou une raison - c'est pire encore - à votre mal-être qui vous arrange pour le mieux, rien de plus. A la 15ème consultation j'ai découvert qu'il y avait une horloge derrière moi et de comprendre la régularité du consultant d'interrompre la consultation et plonger dans l'agenda pour convenir d'une nouvelle.

Pour sortir du cercle vicieux qui vous mine dans le couple, faites une cure d'infidélité, de préférence avec une personne qui souffre du même mal, et convenez avec votre partenaire de fortune d'un respect mutuel et que le but est de rentrer dans les rangs après coup. Vous verrez, et croyez mon exprérience personnelle, on se sent beaucoup mieux, même si cela peut vous paraître scandaleux. On guérit le mal par le mal, un couple en bonne entente n'a pas besoin de recourir à cela.

c est sur que psy tu ne l est pas toi vortex!!
cure d infidelité?
vais me taire a ce sujet,apres tout je suis moderatrice!!!!
communication avant tout ds un couple!!!!!!!!!!!!!!et qd il n y a plus moyen de communiquer d une facon ou d une autre le couple n a plus de raison d etre!voila ca c est mon avis!

bonjour,loin de moi l'idée de juger .Je me contenterai de me retourner pour regarder mon triste passé . 24années de mariage, faites de misères,boisson,infidélités etc...le bonheur, quoi . l infidéle étant parti ,j'ai essayé de refaire ma vie . Vraiment amoureuse,j'ai volontairement fermé les yeux sur devinez quoi "infidélités" et depuis, je souffre atrocement de ce mal qui vous ronge et vous culpabilise en vous donnant tous les torts et du gouffre qu'il ouvre devant vous et j'ai pour compagne la solitude qui vous pousse dans ce gouffre et je n'attends plus rien d'où cette réflexion:être ou ne pas être et si je suis,c'est pour mes enfants

c est sur que psy tu ne l est pas toi vortex!!
cure d infidelité?
vais me taire a ce sujet,apres tout je suis moderatrice!!!!

😆 😆 😆 😆 😆 😆

sorry vortex :blush2: mais la cure d'infidélité ?!? Euh... comment dire ? Ben, j'y crois pas trop!

L'infidélité ne m'a jamais tentée :rolleyes:
enfin voilà, nous avons discuter et avons décidé de nous séparer... je me sens vraiment soulagée et j'ai envie de reprendre ma vie en main, chose qui ne m'était pas arrivée depuis bien longtemps.

yessssssssssssssssss!
bon,pas que je sois contente que ca casse hein,mais de la bonne decision ke tu as prise!!!

garde tout ce qui est positif et t apporte du bien,jette tt le reste!
ca sera dur au debut mais tu verra plus tard tu ne regrettera pas,vis pour toi!!!!!!!!!!!!