Mal être, mal de vivre.

Bonjour Mistigri et pour ta participation et ta fidélité,

Bien à toi et au plaisir de te lire 🙂

:coucou2: :coucou2: :coucou2:
Merci Scoufy, je ferais plus attention 🙄 :blush2: comme tu le dis trop bien 😛 je ne savais pas ❗ 😕 😕
si toi tu estimes de le supprimer cela ne me dérange pas du tout et je ne serais pas choquée c'est normal il y a un lien commercial 😉 😉
bien à toi 😛 😛 😛

➡ ➡ ➡ Méfiez vous quand même, je me suis fait prendre mais qui sait ❓ ❓ ❓
😛 😛 😛 :coucou2:

J'ai été voir le site, cela me semble plus de la poudre aux yeux.? 👿 👿

😕
Pourquoi croit-on qu'on est seul à vivre ce mal être ? Pourquoi n'en parle-t-on jamais haut et fort ?
Tout simplement par que nous souffront d'une pathologie qui suscite nombre de préjugés et de malentendus ❗
Certains la définisse comme une maladie imaginaire ❗
Quelle chance donc quand on se retrouve avec des personnes souffrant du même mal ; on peut enfin en parler sans se cacher.
On peut s'entraider, trouver les mots qu'on a attendu depuis si longtemps.
Personne n'est à l'abri de cette maladie qui est la dépression puisque le moral de tous peut être changeant, morose au au beau fixe.
Pour être bien placés, nous savons que ce n'est pas qu'un petit coup de blues ou un déprime, une tristesse passagère.
Si nous prenons des médicaments (qui ne sont délivrés que sur ordonnance), c'est qu'un médecin, lui, a pris le temps de nous écouter, de poser les bonnes questions.
Chacun peut faire un travail sur lui-même, au plus profond qu'il souhaite aller, pour connaître les racines de son mal.
C'est douloureux, long, fatiguant mais çà peut aider à faire le nettoyage des mauvais souvenirs.
Je l'ai fait, je ne l'ai pas encore terminé mais çà m'a permis de vivre un peu mieux au jour le jour.
Mon bonheur de vivre au quotidien est essentiellement concentré sur mon compagnon et ma fille ; leurs vies m'importent plus que la mienne ; jamais je ne saurais vivre sans eux.
Pour me faire plaisr, je m'offre des petits moments simples (un livre, un chocolat).
J'ai aussi gardé les amies/amis, les vrais qui ne m'ont jamais jugées, qui m'ont aidées, qui sont là quand j'ai besoin, à qui je rendrais au centuple leur gentillesse.
Au jour d'aujourd'hui, mon "autre moi" est encore là, latent, attendant un moment propice dans ma vie future pour ressortir ; j'arrive à le repousser parce que grâce à ma vie de tous les jours, je suis forte mais à cause de ce combat, je souffre d'asthénie (sensation de fatigue physique et psychique et de diminution d'énergie) et physiquement, je souffre de rhninite vasomotrice (qui ne touche que les personnes sujettes à notre mal).
A côté des envies suicidaires (je voulu me jeter devant le bus mais à la dernière minute, le courage m'a manqué, OUF !!), de mes mutilations (mains, avants-bras avec un cutter (mon compagnon a mis sous scellés ses outils)), j'arrive à résister ... quoique l'envie de mutilation est toujours présente, ce qui me retient, c'est les explications que je devrais inventer pour faire croire à un accident !

Mon côté "heureux" est celui où j'ai des fous rires à gorge déployées, où je m'adonne à mes passions (lecture, broderie), où je m'occupe de ma fille qui grandit, mon compagnon à chouchouter sans oublier mes 4 chats qui ont droit à une tendresse infinie.

Evidemment, les conséquences du mal se voient dans les kilos en trop que j'ai à cause du traitement mais je me dis que mon homme, tel que je le connais, me préfère avec mes rondeurs pour réchauffer son coeur et son corps ;o)

N'oubliez pas cher(e)s ami(e)s, en parler fait du bien ; imaginons que nous sommes tous attablés autour d'une bonne bouteille de ... jus d'orange et que nous pouvons discuter de tout sans gêne ensemble ❗ ❗

Gros bisous

:coucou: :coucou: :coucou: En réponse à jus d'orange.
Quand je lis ton dernier post ,je me vois mis à part quelques légères différences.
Depuis que je me suis inscrit sur BA, j'ai pris conscience de nombreuses choses et grâce à toi et je t'en remercie.
Si jamais tu as besoin de parler , je serais la , tu peux m'écrire un mail, je le recevrais via mon gsm.
En tout qu'à ,tu as un compagnon magnifique, pcq vivre avec quelqu'un qui est dépressif n'est pas tjs facile.
Je te prend au mot,si un jour l'envie te prend de parler autour d'une table avec un bon jus d'orange , ma porte t'est ouverte.
Passe un bon WE 😆

Biz Roland :coucou: :coucou: :coucou:

Bonjour a tous :coucou2: WAOUWWW Que dire sur ce sujet sinon que finalement nous souffrons tous du passé que l'on a vécu et que au présent cela se répercute très fort sur notre vie de couple...Tant que nous ne réglons pas nos cicatrices intérieur avec nous même je pense que nous ne pouvons pas nous épanouir en couple...Et je sais de quoi je parle, je vous assure!!!
Effectivement tout sa est très compliqué, parce que nous portons tous sur nos épaules de grosses valises qui nous empêchent de marcher avec légèreté...Mais toutefois je suis d'accord avec la combativité de "copain" et de "mistigris"...Il faut pouvoir affronter chaque jour qui passe et penser surtout que l'on a tous le droit de vivre heureux sans se laisser empoisonner par des événements ou des faits qui nous intoxiquent la vie... 😀

Hé bien, par hasard je tombe là-dessus, et du coup je me permets de parler un peu de moi...
Depuis des années, je suis bien consciente que quelque chose (en fait, je pourrais y mettre des s) ne va pas. Depuis des années, je me dis que je ferais bien d'aller voir un psy, car si après tant de temps je n'ai pas réussi à surmonter mes difficultés, je n'y arriverai pas toute seule. Ayant fait une dépression il y a trois ans, mon médecin traitant m'avait mis sous Seroxat (que je prends toujours aujourd'hui).

Ce qui me retenait d'aller ENFIN consulter? Le prix d'une thérapie, la peur de ne plus être la seule au monde à connaître en intégralité mes secrets, la peur à l'avance que ça "ne donne rien".

Il y a deux-trois mois, je revis des moments compliqués au boulot. Même si mon mal-être n'est pas dû à ça, ça ne m'aide pas et mon moral replonge. Le médecin augmente ma dose.
Mais là, j'en ai marre de voir que ça ne fait qu'aller de mal en pire, que rien ne bouge, je prends mon téléphone et contacte une psychologue.

Chance pour moi, elle a de la place tout de suite, et je m'y rends enfin... La première fois, je reste un peu sur mes gardes, je me demande si ça va coller. J'y retourne quand même.
Depuis lors, j'y vais toutes les semaines et... Elle me fait un bien fou! Je crois que, pour une fois dans ma vie, j'ai eu vraiment de la chance, car j'y vais toutes les semaines avec "plaisir", et alors que je suis assez radine et que le prix de toutes ses séances m'horrifiait à l'avance, je n'éprouve aucune difficulté à lui payer chaque séance, à raison d'une par semaine!

Grâce à elle, je sens que les choses changent, ma vision de moi-même, et du monte qui m'entoure, et pour la première fois depuis longtemps, je sens qu'il y a moyen d'être heureuse et j'ai un réel espoir...

Je ne pense pas que tous les psys auraient la même méthode, et je pense réellement qu'elle a réussi à me cerner très vite, sa manière de me dire les choses est très douce, mais tout de même très prenante.

Aujourd'hui, j'ai vidé mon sac sur des douleurs de l'enfance et de l'adolescence, enfouies depuis plus de 10 ans. En rentrant chez moi, j'ai dû m'arrêter au bord de la route pour pleurer... Pleurer de douleur, mais également pleurer de soulagement. Soulagement d'avoir enfin pu sortir ces blessures, et d'avoir affaire à quelqu'un qui comprenait, qui légitimait ma douleur en quelque sorte.

Je vais continuer d'aller la voir, elle me fait un bien fou, et j'en reviens souvent en disant "ben merde, elle a vraiment pas fait ses études pour rien".

Bref, ce message s'adresse à ceux qui hésiteraient encore à se lancer dans une thérapie... j'ai longtemps attendu, et maintenant, je regrette un peu d'avoir "attendu" si longtemps, mais d'un autre côté... je ne regrette pas non plus, car ça m'a permis de "tomber" sur elle (qui est encore assez jeune et ne pratique pas depuis très longtemps). J'ignore si une autre personne aurait pu me "faire autant de bien".

Je pensais devoir en tester deux-trois-quatre avant de trouver quelqu'un avec qui je me sente réellement en confiance, et en fait... à la deuxième séance j'exprimais déjà des choses qui me semblaient impossibles à évoquer.

Bref, si elle devait lire ce message et se reconnaître, ça me ferait plaisir, car si je n'ose pas (encore) lui dire un grand merci, j'aimerais qu'elle le sache et finirai bien par le lui dire tôt ou tard.

Un peu confus, et peut-être long et ennuyeux à lire, désolée si ça en a endormi plus d'un 😉

Non c'est pas long à lire ton message, ça fait "plaisir" de voir qqu'un qui a su braver ses peurs et qui dit au final qu'elle se sent "mieux" après lui avoir parlé. Je vais retenir ton message en mémoire pour peut-être franchir un cap !
En tout cas respect pour ton courage 😉

merci grinch 🙂 même si personnellement, je considère avoir pris ma décision bien trop tard lol. Entre mes idées et leur réalisation, il y a bien souvent un très long chemin... J'espère qu'avec elle j'arriverai aussi à travailler là-dessus, car la vie est limitée, et à perdre du temps sur chaque décision, j'ai souvent l'impression de n'avancer qu'au ralenti... Elle n'est pas là pour me juger, ne le fait absolument pas, me donne beaucoup d'encouragements, de pistes de réflexion, hier j'ai enfin compris quelque chose d'important dans ma vie. J'avais tous les éléments, mais je n'avais pas compris leur influence sur mon comportement. Elle m'a donné la "clé". Maintenant que j'ai compris ça... il me reste à travailler dessus, ça sera autre chose lol.

Mon inscription sur ce site, n'est pas totalement étrangère à ma thérapie. Je me sens le courage de discuter avec d'autres, de rencontrer de nouvelles personnes même si ce n'est que virtuellement (pour le moment? on verra bien la suite des événements).

c'est cool en tout cas !
Continue ainsi, je suis persuadé que tu es sur la bonne voie, courage !

Tu sais sur ce site, je pense que parlé avec des personnes étrangères peut faire du bien. On a chacun nos soucis mais moi je trouve que ça fait du bien d'en parler, les avis sont toujours à prendre. Je suis venu ici pour un autre problème...J'ai perdu ma meilleure amie (ça fait partie d'une discussion sur ce site) bien que je ne sais toujours pas pourquoi mais je suis content aujourd'hui, j'ai surmonté cela, je n'ai toujours pas compris mais bon je suis content de la tournure aujourd'hui.. .Enfin c'est du passé 😉 J'ai eu quelques messages et même des privés et ça m'a fait un bien fouuuuuu !

Je suis content pour toi 😉

je n'ai pas encore lu ce sujet... j'ai également "perdu" ma meilleure amie il y a quelques temps. Je ne saurais pas dire exactement quand, ça s'est fait au fil du temps je pense, mais c'était ma meilleure amie d'enfance/ adolescence. perdu entre guillemets, car c'est moi qui ai décidé de ne plus trop lui donner de nouvelles ni même de répondre à ses messages. Elle a énormément changé, la fille qu'elle était devenue m'était totalement étrangère, me faisait peur, me faisait du mal... Maintenant, je n'ai pas de "meilleure amie" ou de "meilleur ami" et c'est vrai que ça me manque un peu, les confidences, les fous rires de débiles, le simple fait de savoir qu'il y a qqun qui est là quoi qu'il arrive.

Enfin bon ce sujet est aussi un peu du passé pour moi, j'ai fait mon "deuil" 😉

ben figure toi que ça m'est passé du jour au lendemain, comme ça....Pendant deux ans j'ai ruminé ça, je suis venu ici et j'en ai parlé et puis je l'ai croisé (car on prend le même train hum hum) et j'ai croisé son regard et j'ai compris...J'ai compris que tout compte fait c'était mieux ainsi et la aujourd'hui, franchement je suis content et j'ai fait mon deuil de cette histoire...Enfin comme tu dis ce sont les moments sympas qui manquent mais certainement plus la personne.

je suis aussi un depressive, je prend de l'effexor moi aussi j'ai déjà fait plusieurs tentative de suicide je prend ême du dépakine, quand j'était jeune ma mère était très malade,mon père quand il travaillé pas il buvait quant a mes frères et soeurs il s'occupé de leurs vie j'avais l'impression que personne ne voyé que je n'était pas bien et que personnes ne m'aimé alors je me suis replié sur moi même a l'heure actuelle je vais pas beaucoup mieux j'ai raté mon rôle de père je suis marié avec une femme que je n'aime pas et qui a un problème avec l'alcool je travaille pas et mon mal de vivre s'accentue de plus en plus pas d'envie ni de courage je vi toujours dans le négatif bref j'arrive même plus a savoir ou j'en suit pour moi tout t'est triste et noire désolé pour les personnes qui attend une solution je n'en ai pas

il y a quelques mois, tu me demandais si ça allait, je répondais "oui" par habitude, alors qu'au fond de moi-même je pensais tout le temps non. Je ne répondais "non" que quand j'avais une raison "acceptable" pour le justifier.

Si tu me demandais de faire un bilan de ma vie, je te dirais qu'en 28 ans, j'ai pas encore fait grand chose, que ma vie n'a pas encore commencé. Ou plutôt je t'aurais dit.

Aujourd'hui, j'arrive à sortir de cet état où tout était gris, rien ne valait la peine... En fait, je n'en suis pas encore vraiment sortie, mais je vois la lumière, un espoir, et je m'y accroche. Je suis décidée à en sortir, et j'espère que j'aurai le courage de faire ce qu'il faut pour.

Des fois, il ne faut pas grand chose, un petit déclic, des paroles échangées avec une personne dont tu n'attendais rien de spécial, mais qui va te dire quelque chose, sans même s'en rendre compte, et qui va te booster. J'espère sincèrement que tu arriveras à trouver du "plaisir" de vivre. Il m'est déjà arrivé de couper les ponts avec des personnes, car elles me semblaient "trop heureuses" et ça me rendait encore plus malheureuse... comme si elles ne pouvaient pas comprendre qu'au fond de nous, c'était encore bien pire que ce qu'on pouvait laisser paraître.

Lorsque j'ai fait ma dépression "officielle" (c'est à dire reconnue par un médecin, par mon entourage proche) il y a deux an (tiens je parle plus haut de trois ans, ce qui est faux, c'était en 2009...raaaa une comptable qui sait pas compter mea culpa!), certaines personnes m'ont dit n'avoir rien vu... Là je me suis demandée si on était sur la même planète...

Koné, je comprends vu le tableau que tu dresses, que la vie ne te semble pas rose. Mais il doit y avoir un moyen d'en sortir. Même si je n'ai pas beaucoup d'aide ou de conseils à t'apporter, tu es toujours là aujourd'hui, il doit bien y avoir une raison, tu finiras par savoir laquelle et ce jour là... 🙂

Bon courage!

merci liloune83 pour tes encouragement mais pour le moment je doute de tant de choses et de moi mème que je voit pas le bout du tunnel
bisou (k) :coucou2: