Elle et Lui

Cela se passe pendant la nuit de noce:

ELLE: "tu m'aimes"?
LUI: "qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes"?

Lui: bonne nuit mère de six enfants, elle bonne nuit père d'un seul.Et hop circulez y a rien à voir.

· Quelle est le point commun entre un mari et l'appendicite ?
- Les deux font mal et lorsqu'on s'en débarrasse, on s'aperçoit qu'ils ne servaient à rien.

Nous aussi nous savons rire de nous 😛

Baryton la je dis respect! ca c'est un homme.

Pour les femmes qui ne savent pas encore :

Les zones érogènes, vous pouvez pas vous tromper, c'est celles qui font le plus mal quand on se cogne.

A défaut de formation nous avons en effet un devoir d'information. C'est toujours à nous à tout faire... 😈

Allez roald, à toi ! 😛

La voyant dans sa tenue d'Eve :

Lui : On tire un coup vite fait?
Elle : Quelle différence cela ferait avec les autres fois?

Dans la "Ferme célébrités"

- Sébastien Moura : « Les poussins tètent leur mère. »

- Sébastien Moura : « Les vaches sont comme les hommes, elles ont une gestation de 9 mois. »

- Ilario Calvo à propos de la biquette : « C'est un être humain comme les autres ! »

- Ilario Calvo : « Je n'ai pas la science enfuse ! »

😥 😥
Cette charmante veuve ne se décide pas à se remarier. Des amis lui en font la remarque :
- Cela ne te dit plus rien, le mariage ?
- Oh ! dit-elle. J'ai ce qu'il me faut : un chat, un chien, un perroquet.
- Tout ça ne remplace pas un mari, voyons...
- Mais si, mais si... Le chien grogne tout le temps, le perroquet jure toutes les cinq minutes et le chat passe toutes ses nuits dehors.

😉 😉
« Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! »
Yvonne Printemps

Pour ces messieurs, la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus.

Les hommes sont très cons: la seule chose qui compte pour eux, c'est d'avoir l'air beau à côté des femmes

Après une journée de shopping, une dame rentre le soir chez elle et dit à son mari :
— Alors, chéri, qu'as-tu fait aujourd'hui ?
— J'ai voulu te faire une surprise, j'ai préparé une crème au chocolat. J'ai aussi changé le papier peint de la cuisine et lessivé le plafond... Au fait, tu savais qu'il fallait fermer le couvercle du mixer avant de le mettre en marche ?

Après une journée de shopping, une dame rentre le soir chez elle et dit à son mari :
— Alors, chéri, qu'as-tu fait aujourd'hui ?
— J'ai voulu te faire une surprise, j'ai préparé une crème au chocolat. J'ai aussi changé le papier peint de la cuisine et lessivé le plafond... Au fait, tu savais qu'il fallait fermer le couvercle du mixer avant de le mettre en marche ?

Toutes les femmes n'aiment pas faire du shopping, très caricaturé 😆

"Toutes les femmes n'aiment pas faire du shopping, très caricaturé "...
c'est fatiguant ces lieux communs !
Couc ADD - tiens, ca me fait songer : est ce qu'il n'existe pas un auteur de romans noirs qui a ces lettres comme pseudo littéraire ?

C'est la soirée annuelle du golf. Un membre du club, suffisant et très fier de son classement, danse avec une ravissante jeune fille. Il lui demande :
— À votre avis, quel est mon handicap ?
Et elle répond :
— Votre haleine...

C'est un type qui est cocu, mais tellement cocu que pour faire l'amour avec sa femme, il est obligé de se déguiser en voisin.

Deux dames se rencontrent.
— Comment va votre mari ? dit l'une.
— Oh, je me fais bien du souci ! Le docteur m'a dit qu'il avait trois mois, à vivre maximum.
— Je comprends votre inquiétude.
— Ben oui ! Il a déjà un mois de retard...

"Toutes les femmes n'aiment pas faire du shopping, très caricaturé "...
c'est fatiguant ces lieux communs !
Couc ADD - tiens, ca me fait songer : est ce qu'il n'existe pas un auteur de romans noir qui a ces lettres comme pseudo littéraire ?

Aucune idée, si c'est le cas, je demanderai des d.i. 😈

Un homme épouse une jeune vierge. Pendant sa nuit de noces, l'homme est très excité à l'idée de dépuceler sa dulcinée. Il entame un strip-tease devant sa jeune épouse et, après avoir fait tomber son caleçon, dit :
- Tu vois, ça, c'est un pénis !
- Je sais... Une sorte de B**e mais en plus petit !

Un homme rentre chez lui et surprend sa femme au lit avec un autre homme.
Mais ! Qu'est-ce que tu fais ? demande l'homme interloqué. La femme se tourne vers son amant à qui elle dit :
Tu vois ? Je t'avais bien dit qu'il était con.

Deux jeunes femmes discutent, philoso­phiquement, sur le couple.
— Pour que le couple soit une réussite, dit l'une, il faut que les deux partenaires se complètent parfaitement.
— Tu as raison, dit l'autre. Ainsi, entre mon mari et moi, c'est l'entente idéale, la complémentarité totale... Lui, il gagne de l'argent et moi je le dépense...