LA blague du jour 😉

Tranquillement, benoîtement, un escargot déambule sur une route nationale. Il est heureux, père tranquille. Il arrive à un carrefour et voit un énorme camion qui fonce sur lui.
Je continue, se dit l'escargot placide et têtu. On verra bien lequel des deux s'arrêtera.
*
Une petite fille vient de visiter, pour la première fois, une ferme. Le soir elle raconte ça à son père.
Et puis, tu sais, y'a des cochons; eh ben, les cochons, ils parlent comme toi quand tu dors.

Une petite fille vient de visiter, pour la première fois, une ferme. Le soir elle raconte ça à son père.
Et puis, tu sais, y'a des cochons; eh ben, les cochons, ils parlent comme toi quand tu dors.

Elle est mignone celle-ci 😆 😆 😆 😆

Saint Joseph s'ennuie un peu au Paradis et prend l'habitude de venir faire un petit tour sur Terre, à Paris précisément. Là, il se paye un peu de bon temps, puis remonte là-haut. Mais, le temps passant, ses visites à Paris sont de plus en plus nombreuses et de plus en plus longues; en outre, chaque fois qu'il retourne au Paradis, il présente un état d'ébriété fort avancé... A dire vrai, c'est le scandale à chacun de ses retours. Finalement saint Pierre le sermonne :
- Mon cher Joseph, ça ne peut plus durer. J'ai laissé faire jusqu'à présent, mais cette fois je suis obligé d'intervenir et de vous interdire, dorénavant, les petites escapades terrestres.
- Mon cher Pierre, vous plaisantez !
- Pas du tout. C'est un ordre. Plus question pour vous de quitter, ne serait-ce que cinq minutes, le Paradis.
- Ah c'est comme ça ?
- Oui, c'est comme ça.
- Très bien. Marie, appelle le petit ! On s'en va d'ici. 😛

Dans un restaurant du Pirée, une touriste américaine entre deux âges, outrageusement maquillée, lance des regards langou­reux à un beau marin grec assis deux tables plus loin.
- Celle-là, je crois que je vais me la faire... dit le marin à son copain.
- Ecoute, Œdipe, laisse tomber I Elle pourrait être ta mère !
😥
Un médecin téléphone à un patient.
— Allô ? J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c'est que j'ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.
— Et la deuxième ? demande le malheureux.
— La deuxième, c'est que ça fait deux jours que j'essaie de vous joindre...
😥

Accroupi sur le trottoir, les yeux mi-clos, l'oreille collée contre le bitume, un homme écoute attentivement.
Un attroupement se forme. Un passant s'agenouille à son tour, pose sa joue sur le macadam et écoute longuement.
— Je n'entends rien.., dit-il en se relevant.
Et l'autre répond :
— Le plus bizarre, c'est que c'est comme ça depuis ce matin ! 🙄

🙂
Dans une boîte, un client appelle le barman et lui dit :
— La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
— Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec un grand sourire et lui dit :
— Vous êtes d'où en Lesbie ?
😛

😛
Un fabricant de prêt-à-porter vient de mourir. Sur sa tombe ente fraîche, on peut lire l'inscription suivante : Ci-gît David
Mais la vente continue 125 rue du Sentier.
😛
Une secrétaire dit à une autre :
Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier matin ? :Après. je me suis bien vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fdnillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle...
Et sa collègue s'évanouit.
😛

🙂
Dans une boîte, un client appelle le barman et lui dit :
— La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
— Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec un grand sourire et lui dit :
— Vous êtes d'où en Lesbie ?
😛

Je suis écroulée de rire

🙂
Une lady dit à son époux :
— Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux...
- Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c'est pareil.
😛

😆
- Sarah, pour nos noces d'or je veux t'offrir un beau cadeau. Demande moi ce que tu veux. Un beau manteau de fourrure, un collier de diamants, une croisière sur le Nil ?
- Moshé, pour une fois je préfèrerais de l'argent, 10.000 euros par exemple que je pourrais dépenser comme je veux, enfin me faire plaisir !
- Mais tu es folle, où veux-tu que je trouve 10.000 euros en solde ?
😛

🙂 Dans la forêt, un lapin et un écureuil deviennent amis. Un soir l'écureuil invite le lapin à dîner. Apéritif, repas somptueux, grands vins à profusion, champagne, alcools. Sur le coup de deux heures du matin, le lapin, ivre-mort, se lamente :
— Mon terrier est de l'autre côté de la forêt t Je ne réussirai jamais à rentrer chez moi, je ne peux pas mettre une patte devant l'autre...
— Ne t'inquiète pas, dit l'écureuil, je vais te ramener. Assieds-toi sur ma queue et agrippe-toi bien...
Et d'arbre en arbre, l'écureuil traverse toute la forêt pour fina­lement poser le lapin à l'entrée de son terrier.
Deux semaines plus tard, Jeannot-lapin rend l'invitation et met les petits plats dans les grands. Après les cocktails, les meilleurs crus accompagnent un menu de gala, avec champagne rosé au dessert et un armagnac hors d'âge pour finir. Et c'est au tour de l'écureuil, complètement ivre, de gémir.
— Je ne pourrai jamais rejoindre mon arbre...
— Ne t'inquiète pas, dit le lapin, je vais te ramener.
— Ne sois pas stupide! répond l'écureuil d'une voix pâteuse. L'autre jour, je t'ai ramené chez toi parce que tu pouvais t'asseoir sur ma queue, mais là c'est impossible, tu comprends ?
— Je t'ai dit de ne pas t'inquiéter, répète le lapin. Attends-moi...
Il disparaît derrière un fourré et revient une minute plus tard au volant d'une superbe Cadillac décapotable, dans laquelle il fait monter l'écureuil. Et un quart d'heure plus tard il le dépose au pied de son arbre.
Moralité quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture.
🙄

8) Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à. ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
— Papy ! Je suis reçu !
— C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
— Pas encore, papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
— Et quelle spécialité, mon petit ?
— La médecine du travail.
— Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...

😯 Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d'un avocat. Et il lui dit :
— C'est terrible. Chaque fois, dans une soirée, que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu'un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème, maître, vous faites quoi ?
— Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d'honoraires. Consultation au dîner d'hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.
— C'est une excellente idée, fait le médecin, c'est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l'avocat : Consultation au dîner d'hier soir : 100 euros. 😈

😯
Une vieille dame de quatre-vingt-quinze ans. On lui annonce qu'elle vient d'être grand-mère.
— Oh bravo, bravo ! crie la mémé. Je veux voir le bébé !
— On lui amène l'enfant. Elle le scrute des pieds à la tête et dit :
— C'est un garçon, hein ? Si j'ai bonne mémoire...
🙄