LA blague du jour 😉

elle est osée je ne sais pas si je peux......tant pi j me lance,

c'est une colonie de spermatozoïdes,qui font la course, y'en a un qui demande à l'autre,
- dis moi ils sont encore loin les ovaires?
- tu parle lui répond l'autre nous n'en sommes qu'aux amidales : :kon:

Une cliente s'approche d'un étal de poisson sur le vieux-port.

Elle saisit un rouget et le dépose d'un air dégoûté,

-Et alors? s'écrie la poissonnière furieuse. Qu'est ce qu'il a,mon rouget ? 👿 👿 👿

- Il a qu'il sent mauvais . Il n'est pas frais !

- Pas frais, mon rouget ! hurle la poissonnière qui s'étrangle de fureur .Il est pêché de ce matin !

- Alors, dit timidement la cliente, il doit avoir une dent gâtée........ 🙄

mieux vaut être avec moi que mal accompagné........ :sifle:

Dans une grande brasserie,deux clients commandent des consommations.
L'un d'eux, très snob, précise : - Dans un verre propre !
Le serveur revient quelques instants plus tard avec les deux boissons et demande d'une façon solennelle:
- Le verre propre , c'est pour qui ? :hum:

comment puis-je faire craquer un homme pour moi ❓

en le jetant dans les escaliers :sifle:

comment réussir à avoir un regard et un soupir d'amour d'un homme pour moi :beuh:

en lui retirant l'épine qu'il avait depuis cinq jours dans le pieds :bye-snif:

je vous promet d'en trouver une marrante.... :joyeuse:

une femme demande à son amie;
quel est ton auteur préféré?
mon mari :d
ha bon qu'est ce qu'il écrit? 😯
des chèques 😆

je possède assez d'argent pour vivre confortablement le reste de ma vie sans travailler,

si je meurs jeudi prochain......^^

Ne jamais jouer avec le coeur d'une femme ,elle n'en a qu'un,

vaut mieux jouer avec ces seins ,elle en a deux :kon:

Une petite fille demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, Maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie.
- Combien tu mesures, Maman?
- Cela n'est pas important ma chérie.
- Maman, pourquoi vous avez divorcé, toi et Papa?
- Cela ne te regarde pas ma chérie.
Le lendemain, à l'école, la petite fille va voir une amie et lui demande:
- Tu sais toi, pourquoi les adultes ne parlent ni de leur âge ni de leur taille ni des divorces?
- Si tu veux savoir, tu n'as qu'à prendre la carte d'identité de ta mère. Tout est écrit dessus.
Le soir, la petite fouille dans le sac de sa mère, en sort la carte, et va voir sa maman en lui disant:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et Papa vous avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort!
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!! 😈

Vous voulez un bon remède efficace qui vous empêchera de tousser :euh:

Prenez un laxatif puissant et vous verrez votre envie de tousser disparaître d'un coup :sifle:

me promenant au bord d 'un quai, je vois un banc de jeunes maquereaux en train de taquiner de jeunes daurades. tout à coup, une étoile de mer est arrivée, ATTENTION ! dit l 'un des maquereaux, v'là le shériff ! je met le "turbot"et j' "marache" d 'ici.... rendez-vous au "bar" ! ...
:Prrr: 😆

et pour continuer ma ptite histoire d'eau.....

Le comble pour un cafetier en Belgique....
qu'on lui commande un verre d'eau.... :bye-snif:

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona. Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit:
- Que font donc ces gars dans leur grand complet ?

Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.

Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.

L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu'il fit du message :
- Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
« Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier...
Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »

Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, Lui chuchotant:
« Oui mais bordel de merde, Paul...
T'es vétérinaire !!! » 😈 😈