LA blague du jour 😉

Jésus dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là?

- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Hachich du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as- tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D’accord, dit le directeur.

Au second fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D’accord, dit le directeur.

Au troisième fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d’accord.

Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit:
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre...
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit:
- Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !

La police l’appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer...
- C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances:
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

un peu d'histoire medieval dans le temps des chevaliers se battaient pour le jeu, leur honneur.. un jour deux chevalier se battaient près d'un potager l'un tomba dedans sans armes il prit ce qu'il lui venait sous la main pour se defendre ce fut de l'ail ainsi naquis le premier chevalier jet d'ail (seuls ceux qui connaissent la guere des etoiles comprendront lol)

Un garçon a son papa : tu penses quoi de l'avortement?
le père: demande à ta soeur
le fils: mais j'ai pas de soeur
le père: voilà tu as ta réponse lol

Humour noir je le concede

bonjours voici une blague.
on frappe a la porte
bonjour,madame,voulez-vous nous faire un don pour les maison de retraité?
et la vieille dames s'écrie
André,mets ton pardessus et prépare ta valise.

2 femmes d'un certain age se présente a la caisse du cinéma.
faites vous quelques chose pour les personnes âgées?
oui,mes dames,nous les réveillon en fin de séance . 🙂

Qui mange un chien .... chie-wawa..... :kon:

C'est quoi un canife???.....un ptit fien...... :sifle:

Hier soir, j'ai tellement mis de crème anti- vieillissement, que ce matin, je me suis réveillée hier :fou:

Je me couche tellement tard, et je me lève tellement tôt , que je me croise dans l'escalier 😯

J'ai le regret de vous annoncer le décès de Monsieur Vacances décédé à l'âge de 2 mois. Cette information nous a été donné par sa famille. Les familles Soirée, Plage, Cinéma, , Ambiance sont très touchées par la nouvelle ..
L'enterrement aura lieu le Lundi 03 septembre à 23h59.
Qu'il repose en paix..
😆

Essayez de lire avec l'accent Anglais, j'ai essayé de l'écrire mais K tastrophe... :kon:

oh oh oh mon cheew amiiii, peux tu bien me diwwe ou as tu mi mon jowuunal ....
-oh oh que oui twè chèèèwe
-je l'ai miiii dans le fwiiigoo,.....
-mais pouwquoiiiii l'a tu miiiii dans le fwiiiiigoo??????, :fou:
-et bien comme je saiiiis que tu aime les nwouvelles fwaîches..... 🙄
-je pensaiiiis te faiwe playiisiww , désolééééé..... :hum:

- et toi ou as tu miii mes chaussettes ..... 🙄
-et bien dans le fouwwww,..... :Prrr:
-m'enfin, dis pouwquoi ...... 😯
-et bien comme tu m'avaiiis demandééé des chaussettes wousses :hum:
-et bien j'ai twouvééé la solution la moiins chèwwe....... :sifle: ........ hum hum :bye-snif:

Un missionnaire marche dans la savane et se trouve soudain face à un lion rugissant. Le prêtre supplie Dieu de lui venir en aide : "Seigneur inspirez des sentiments chrétiens à ce fauve !" Aussitôt un miracle se produit. Le lion arrête sa course, se met à genoux et prie : "Mon Dieu, bénissez ce repas. Amen."

Si la personne que vous aimez tremble quand vous la prenez dans vos bras,
Si ses lèvres sur les vôtres sont ardentes comme la braise,
Si sa respiration est secouée de spasmes,
Si vous voyez dans ses yeux briller une lueur spéciale,
>
>
>
>
>
>
>

Barrez vous, c’est la grippe. :sifle:

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue de la Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Pour ema :sifle:
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

merca 😯 :ih-ih: