Ne lisez pas Mesdames - Espace misogyne

- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!! 👿 👿
➡ ➡ (k) 😉 😛 😛 😛

Comment séduire une femme ?
Faites lui des compliments, entourez la de vos bras puissants, embrassez la, caressez la, calinez la, aimez la, amusez la, excitez la, reconfortez la, protégez la, rechauffez la, entretenez la, offrez lui des fleurs, emmenez la au resto, écoutez la, écoutez la encore, écoutez la vraiment, prenez soin d'elle, restez près d'elle, soyez son meilleur ami, allez jusqu'au bout du monde pour elle...

Comment séduire un homme ?
Mettez vous toute nue et apportez lui une bière...
➡ (k) 😉 😛 😛 😛

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ? 😐 :blush2: 😉

:coucou2: 😛 😉 (k) (k) (k) (k)

Un type va au restaurant.
Il demande à l'hôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison ! :blush2: :blush2: 😉 :coucou2:

On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000... :blush2: :blush2: 😀 :coucou:

😉 🙄 (k) (k) :coucou2: :coucou2: :coucou2:

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ? 😐 :blush2: 😉

:coucou2: 😛 😉 (k) (k) (k) (k)

😛 😛 😛 😉

ben au moins c'est jamais monotone ,cricri!

😛 😛 😉 :coucou2: :coucou2: :coucou2:

je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un 😆
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

'TAIRE DES FEMMES' !

:coucou2: :coucou2: :coucou2: :coucou2:

SCOUFY 😈 😈 😈 😈

💡 💡 ➡
Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- DEBOUCHER UNE CRASSE PINTE . 😉
😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 :coucou2: :coucou2: :coucou2: (k) 😉

Un noir tout frais débarqué à Paris, se balade. Il arrive dans une rue au moment ou une femme, tombant de sa fenêtre en lavant ses carreaux, s’encastre dans une poubelle…
-Hou la la !Fait le noir. Ces Français sont gaspilleurs… Pourquoi ils jettent une femme qui a l’air encore bonne pour au moins cinq ans ? :blush2: 🙄
:coucou2: 😉 (k) (k) (k)

-Antoine !
-Oui, ma tendresse ?
-Que fait tu ?
-Je suis dans la salle de bains. Je me brosse les dents…
-Mais tu y es depuis dix minutes ! Il te faut si longtemps ?
-Oui, ma tendresse. Parce que pendant que j’y étais, j’ai lavé les tiennes aussi ! 🙄

:coucou2: (k) (k)

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins.
Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à
la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les
seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur... :blush2: :blush2:

😛 😛 :coucou2: (k) (k)

Un mec va se plaindre à son médecin qu'au niveau sexuel c'est plus ça entre lui
et sa femme...
- Vous changez souvent de positions? Demande le toubib.
- Heu? Non, pourquoi? Il y a plusieurs positions?
- Oui, il faut rompre la monotonie qui s'installe dans votre couple, essayez
donc la levrette!
- La quoi?
- La levrette, vous avez déjà vu comment ils font les chiens dans la rue, et ben
c'est comme ça!
- Ah! Ok! Ok! Ok! Le mec rentre chez lui et va voir sa femme.
- Ma puce, pour notre libido le médecin m'a donné un truc, une nouvelle
position: la levrette!
- La quoi?
- Levrette! T'as déjà vu les chiens quand ils font ça dans la rue!?
La femme réfléchit un temps puis elle dit:
- Bon d'accord mais on ira dans un quartier où personne ne nous connaît! :fou: :fou: :blush2:

😛 😛 (k) :coucou:

certe, pour vous faire plaisir 😉

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Pour information seulement !

Médicament pour couple Pour éviter les querelles de couple...

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

l s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas :

1. DICOMEL

2. FAICOMMEL

3. PENSCOMMEL

4. PIFERMLA.

🙄 🙄 🙄 BOF ❗ BOF ❗ 😉 😛

Préliminaire : ce n’est ni une blague et pas plus de la misogynie, mais quelque chose qui me turlupine depuis pas mal de temps concernant la différence Homme/Femme. Alors, pourquoi dans cette rubrique ?
1. Par ce que nous sommes en Belgique, donc le surréalisme n’étonne pas.
2. Par ce que dans cette rubrique l’on se renvoie, gentiment et avec humour, la balle sur cette fameuse différence.
J’ai noté une différence physique, à mes yeux inexplicable par une question d’hormones ou de physiologie liée à la nature même (procréatrice) de la femme.
Cette différence s’inscrit dans le même esprit que le « coup » de la Pomme d’Adam qui, que je sache, n’a pas la moindre raison d’être.
« Mon » autre différence, visible à l’œil nu et ne nécessitant pas de dénudement de la dame, ceci dit en passant, est donc de la même veine et tout aussi étonnante à mes yeux. Quelqu’un, homme ou femme, l’a-t-elle déjà remarquée ? Je préfèrerais avoir quelques avis sur cette chose avant de d’en faire part, des fois que ce que je crois avoir « découvert » est en définitive bien connu de quelques-un(e)s ou tous et toutes depuis toujours.
Alors, ôtez-moi d’un doute s.v.p.

.... mais pas trop viiiiiite ....