Ne lisez pas Messieurs

Oups !
Attention au retour, chantal ! 😆 😆 :coucou:

Brigitte, il y a déjà un post de ces messieurs sur nous. 😉

Et puis, ce n'est pas grave, ils peuvent, j'ai le sens de l'humour.

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

ATTENTIOIN sans abus les conseilleurs ne sont pas les payeurs
mais elle est trop bien

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?

- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus
toute la vie.

histoires vécues
Alors pourquoi pas en profiter

➡ Un jour, mon “homme-de-maison” de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- “Quel cycle j’utilise pour la machine?”
- “Ça dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot?”
Il me crie: “PSG”!
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : “Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé”.

En cours de matinée je me dis : “Zut ! J’ai oublié de mettre mon lave-linge en marche…”

Et quand je suis rentrée le soir… Mon linge était étendu, sec et sale!

Je ne pouvais plus m’arrêter de rire. Consciencieusement il m’avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu’elle ne lavait pas parfaitement.

Un homme entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l’aide d’un feutre noir, il inscrit à l’emplacement des signatures : « Martine ».

Sa femme arrive à ce moment-là et s’exclame :

- Mais tu es complètement fou !

- Ne t’inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j’ai un contrôle fiscal. J’ai tout mis à ton nom.

A l’occasion d’un sondage sur les lotions “après-rasage”, on demande à un homme :

- S’il vous plaît, qu’est-ce que vous mettez après vous être rasé ?

- Mon pantalon.

Un autre style
🙄 🙄 faut avouer que ca on le remarque tout de suite :blush2: :blush2:

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : “la porte du garage est restée ouverte”.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre et remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- “J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe…”
- “Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés”.

une dernière 😛 car je sais très bien que cricri va bondir 😛 😛 😛
Beau dimanche 😉

C'est une petite fille qui demande à sa maman la différence entre la richesse et la pauvreté.
Sa maman lui dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes".
Sa fille :
- Oui et la pauvreté ?
- La pauvreté, c'est le hareng, la bière puis ton papa

😛 😛 😛 😛 😛 😛 :coucou2: :coucou2: :coucou2: :coucou2: 😉 (k)

Certaines sont tellement vraies en plus! 😆

Superbes ! 😆

et pourquoi pas ❓

On connaissait l’histoire de la fée pour les femmes

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......

Mais maintenant nous avons notre vengeance : yes yes yes
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!

Fée tourner !!!

➡ ➡ mais que va penser mon p'tit ado 🙄 🙄 😛 😛 😛

:coucou2: :coucou2: 😛 😛 😉

Super 😆

J'aime beaucoup! 😆

Merci Mistigri, j'ai bien ri 😆

(Et j'ai découvert que je n'étais pas, rat 🙂 )

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde la cliente à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
La cliente répond :
"Moi, non. Mais mon mari,il a tout vu !!"

😛 😛 😉 :coucou2:

Super cette blague!