Nos Humoristes

Du m?me Devos:

? Je pr?f?re glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence. ?

- ?Quand on s'est connu, ma femme et moi, on ?tait tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir.?

La constipassion:amour timide qui n?arrive pas ? se d?clarer.

Brigoler:?clater de rire en plantant un clou.

Drolmadaire:serait un chameau fac?tieux tandis que l?Hebdrolmadaire,un chameau qui rit tous les lundis.

Rhinof?roce:gros mamif?re corn? et connu pour sa m?chancet? d?s qu?il attrape un rhume.

Un toutriste ,voyageur parti ? l?aventure et ? qui il n?est rien arriv?.
(Alain Finkielkraut)

Génial !!!

Les frères ennemis (André Gaillard - Teddy Vrignault)

Extraits du sketche "les cruciverbistes "
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- Espèce de phoque en pointillé, en 5 lettres commençant par M et finissant par E
- ???.morse
==========
- Le guerrier posa sa hache et lança des invectives à l'ennemi (en 2 lettres)
- ???.UA
- Il faut 3 lettres à ua : H U A
- Il ne faut pas d'H puisqu'il l'a posée
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- 3 lettres quelconques qui réunies ne forment rien
???.UNR
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- Sorte de féculent imbécile
- ???.Nouille
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- Insecte moqueur
- Mitrailleuse
- Non, j'ai dit insecte
- ???.Ben oui, mite railleuse
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- Il n'en faut pas beaucoup pour faire 2
- ???.1
- ==========
- On l'a mauvaise quand on saute dessus
- ???.mine
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- Quand le pape en fait ça ne fait pas de mousse
- ???.bulle
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- Ville de France très fatiguante
???.Arras
=========
- Homme politique boomerang
- Un boomerang c'est quelque chose qu'on jette et qui revient ?
- Oui
- ???.Debré
- Y a pas besoin de le jeter celui-là, il s'accroche
=========
- Homme politique de gauche
- Moi j'ai homme politique de droite
- Ensemble : facile
- ???.De Gaulle
==========

Les fr?res ennemis (André Gaillard - Teddy Vrignault)

Extraits du sketche "les cruciverbistes "

==========
- 3 lettres quelconques qui r?unies ne forment rien
???.UNR
**L'UNR ?tait le parti de droite de l'?poque ?quivalent ? l'UMP actuel.C'?tait donc une pique!**

=========
- Homme politique boomerang
- Un boomerang c'est quelque chose qu'on jette et qui revient ?
- Oui
- ???.Debr?
- Y a pas besoin de le jeter celui-l?, il s'accroche
**Il s'agissait deMichel Debr?,p?re des actuels Bernard Debr? et Jean Louis Debr?.chiraquiens et chirurgien qui op?ra Mitt?rand.**

=========
- Homme politique de droite
- Moi j'ai homme politique de droite
- Ensemble : facile
- ???.De Gaulle
==========**Pardon Baryton,je crois que tu t'es tromp?:
Pour que ce soit dr?le:
-Homme politique de droite
-Moi,j'ai homme politique de gauche
-Ensemble:facile
De Gaule
**Ils voulaient plaisanter sur la difficult? de le situer**

Je te remercie pour ce bon moment!J'entends ? nouveau nos amis Les Fr?res Ennemis!
Vous me premettez que je joue au (gentil ) professeur?
Alors je commente...(voir dans le cadre)

Autant pour moi, il s'agissait bien de homme politique de GAUCHE et homme politique de DROITE. 😳
Mea Culpa
Baryton
Tant que nous y sommes voici un autre extrait

Les frères ennemis
"La mauvaise conduite"

Ou alliez-vous dimanche sur l'autoroute de l'ouest ?
A Arpagon chercher des lentilles
A arpagon la spécialité ce ne sont pas des lentilles ce sont des haricots
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Quoi qu'il en soit quand on double on prévient
Qui ça, la famille ?
On klaxonne
Je n'ai pas de klaxon
Vous n'avez pas de klaxon ?
Non, je l'ai donné à un pauvre, je n'avais pas de monnaie !

Et vous ne regardez jamais votre compteur ?
Je n'ai pas de compteur, je l'ai remplacé par un baromètre
Un quoi ?
Un baromètre
Mais à quelle vitesse rouliez-vous quand vous m'avez doublé ?
A beau fixe
???
Et vous démarrez comment ?
Comme tout le monde, à tempête, et ensuite je passe à variable puis j'arrive à beau fixe, on ne va pas passer la saison ?

J'espère que vous avez de bons freins ?
Oui, excellents mais je n'ai pas de pédale
Et votre frein à main ?
Je l'ai scié
Pourquoi ?
Pour ne pas confondre avec le levier de vitesse !

Quand même, vous avez un levier de vitesse
Evidemment, sinon comment ferais-je pour jauger l'essence
Vous n'avez pas de jauge ?
Non, je m'en suis servi pour faire des essuie-glaces

Mais alors, comment faites vous pour vous arrêter ?
Quand je n'ai plus d'essence
Ca ne vaut pas des freins
Ce ne sont pas les freins qui font marcher la voiture
Mais pour s'arrêter c'est quand même plus sûr
Vous me faites rire vous, les briquets marchent à l'essence, ils n'ont pas de frein !

ben notre JC national, humoriste malgr? lui : <a href='

' target='_blank'>cliquez ici pour voir la vid?o</a>
😆 😆 😆

parfois je le comprends :blush2:

Impayable ce JC ! Et pour moi c'est un Monsieur qui cultive l'art de se payer la tête des journalistes. Un humour décalé comme savait parfois le faire Stéphane Steeman notamment dans des intervieuw d'Eddy Merckx par des journalistes français.
A l'arrivée d'une épreuve cycliste :
- Vous êtes content d'avoir gagné Eddy ?
- Non...!
A question idiote, réponse idiote.
Mais Richard Ruben, en spectacle en belgique pour le moment, en parlerait bien mieux que moi.
Rions ensemble 😆 Ca fait tellement de bien !

Avec ce genre d'?nergum?ne, et certains de nos soi disant "comiques" (je ne les cite pas, c'est la majorit? d'entre eux) on aurait honte d'avouer notre nationali? !
:blush2:

Avec ce genre d'?nergum?ne, et certains de nos soi disant "comiques" (je ne les cite pas, c'est la majorit? d'entre eux) on aurait honte d'avouer notre nationali? !
:blush2:

Meuh non 😆

Moi ?a serait plutot ce qui se passe actuellement entre les wallons et les flamands qui me fout la honte :scil:

Et certains de nos politiques... si vous avez pas vu, voici une vidéo (cliquez ici) :rolleyes:

Sans oublier note cher Dardenne... (enfin, lui il me fait bien rire quand meme 😛 )

Est-ce que j'ose vs dire? :blush2:
<span style='font-size:8pt;line-height:100%'>je n'ai pas regard? jusqu'au bout </span>

T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a d?j? les yeux rouges."

"Il y a beaucoup d'inventeurs d'explosifs qui n'ont pas eu le temps d'annoncer leur invention ? personne."

"Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'? ta destination, quand tu arrives, c'est lui qui te doit de l'argent."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est d?s?quilibr?e. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

Si il n'y a pas de trou dans tes chaussettes, tu ne peux pas les mettre."

"Si tu dors et que tu r?ves que tu dors, il faut que tu te r?veilles deux fois pour te lever."

"Le produit le plus efficace pour arr?ter de fumer, c'est le gaz."

"Si t'es perdu dans la for?t et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un c?t? de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles ? ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentr?e."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu t?l?phone ? une voyante et qu'elle ne d?croche pas avant que ?a sonne, raccroche."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, d?synchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Quand on est pass? de "Avant J?sus Christ" ? "Apr?s J?sus Christ", il y a eu le bogue de l'an O. C'est pour ?a qu'aujourd'hui on ne trouve plus de logiciels datant d'avant J?sus Christ."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour para?tre dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton ?ge."

"Il y a d?j? eu des chiens g?ants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, c'est les os de dinosaures qu'ils ont enterr?s."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Pierre L?gar? ,humoriste qu?becquois.

J'aime vraiment beaucoups :mdr: :mdr: :mdr: surtout la 4eme citation, je vais commencer ? regarder autour de moi parceque j'ai de gros doutes l? :mdr: :mdr: :mdr:

Bon nombre des sketches de nos humoristes sont des variantes d'historiettes racontées entre amis.

Ainsi l'historiette suivante ...
Ayant des doutes sur la fidélité de sa femme, un homme çharge un détective privé de la suivre. Le lendemain, ce dernier fait son rapport :
- Une heure après votre départ au bureau, votre femme est allée faire ses courses. Elle est rentrée à 11 heures 25 du marché. Puis à 14 heures, elle est ressortie, très élégante.
Elle a pris un taxi que j'ai suivi, et qui l'a déposée devant un hôtel. Un homme l'attendait sur le trottoir, ils sont entrés ensemble, je me suis glissé dans le hall et j'ai noté qu'on leur donnait la clé du 410. Je suis ressorti, et comme par chance de l'autre côté de la rue il y avait un immeuble en ravalement, j'ai gimpé en haut de l'échafaudage pour avoir une vue plongeante sur le 410. Ils sont entrés, le type s'est mis nu, votre femme aussi.
- Et après ?
— Après ils ont tiré les doubles rideaux, alors je n'ai plus rien vu.
- Ah ! fait le mari. Le doute, toujours le doute...

... deviendra ... racontée par Jacques Bodoin (mais c'est peut-être l'inverse ?):
Ayant des doutes sur la fidélité de sa femme, un homme çharge un détective chinois de la suivre. Le lendemain, ce dernier, un pied dans le plâtre, un bras en écharpe et un gros bandeau sur la tête fait son rapport :
- Une heure après départ Monsieur bureau, Madame sortir faire courses. Moi suivre madame sur trottoir . Elle rentrer maison 11 heures 25. Moi attendre madame sur trottoir. A 14 heures, madame ressort, très élégante.
Madame marche sur trottoir, moi marche sur trottoir. Madame change trottoir, moi change trottoir. Madame s'asseoir terrasse café. Moi épier Madame. Un Monsieur s'asseoir près Madame. Moi surveiller Monsieur-Madame. Monsieur-Madame quitter terrasse puis marcher sur trottoir. Monsieur-Madame entrer hôtel. Moi suivre Monsieur-Madame dans hôtel. Monsieur-Madame prendre chambre. Monsieur- Madame monter dans chambre. Moi peut pas monter dans chambre. Moi monter dans arbre en face chambre Monsieur -Madame. Monsieur déshabille Madame. Madame déshabille Monsieur. Monsieur tout nu joue avec Madame toute nue. Madame toute nue joue avec Monsieur tout nu !
Moi joue tout seul … me casse la g….. !