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Auteur du sujet 19 mars 2011 13:20
Bonjour,
Je viens vider un peu mon sac en ce samedi.
Il y a 6 ans, rien n’allait dans ma vie, je me suis séparé de ma compagne (aujourd’hui nous sommes ensemble, nous avons tiré un trait sur le passé et nous avons même eu 2 adorables petites filles qui ont 2 et 1 ans). Bref, de ce côté tout va super bien.
Pendant cette période triste, j’ai fait la connaissance d’une fille qui vivait la même situation que moi mais en plus grave car c’était un point de non retour pour elle, son copain est parti pour une autre fille et donc elle se trouvait dans une grave dépression et j’ai vraiment été triste pour elle. Je m’en faisais vraiment mal. On s’est connu dans le train et puis on a fait tous les jours le trajet ensemble, on s’écoutait. Nous sommes devenus des très grands amis, de très très très grands amis. Elle m’avait dit un jour que j’étais son coffre fort car il est vrai que je ne racontais à personne d’autres ses histoires.
Puis un jour elle a remonté la pente (ce qui est logique), mon dieu que j’en étais fier, j’étais persuadé qu’à force de l’avoir boosté comme un malade.
Pour ma part, je me suis en couple avec ma compagne et je lui ai expliqué directement que j’avais une amie, chose qu’elle a directement accepté et elles se sont vus et sont même devenue très amies, c’était magnifique car pour moi il n’y avait rien à se reprocher, c’était vraiment une vrai amitié. Elle était un peu la sœur que je n’ai jamais eu car je suis fils unique.
Elle est même devenue marraine de ma fille…
Puis un jour, elle a rencontré un mec, très méfiant à mon égard ce que je peux comprendre…Tout le monde n’a pas la même approche de l’amitié mais bon la je m’étais dit que ça viendrait avec le temps mais bon il faisait toujours des remarques un peu spécial à mon égard. Je l’avais dit à mon amie et me disait que je me faisais des films et bon j’ai pris mon mal en patience et puis il me cassait chez moi alors que j’avais d’autres invités et un jour j’ai légèrement haussé le ton pour lui dire qu’il me faisait chier avec ses remarques car bon j’avais vécu un drame familiale (anévrisme de ma mère) et bon la j’ai eu très dur de l’admettre, de la voir dans le coma et tout, réapprendre à réutiliser tous ses membres et l’a il m’a attaqué sur un sujet sensible et je lui ai dit qu’il n’y connaissait rien et qu’avant de faire des commentaires on se renseigne mais bon c’est passé cette histoire mais je ne l’ai pas avalé et je le sentais qu’il m’aimait pas du tout, ça se voyait à fond. Et puis pour une bêtise dont j’ai même dur de me souvenir, mon amie et moi avons eu une disucssion, le ton est monté, on s’est disputé, elle m’a laché que j’avais été un bouche trou toutes ces années et moi je lui ai dit que ma plus grande erreur dans la vie était qu’elle soit la marraine de ma fille. Le ressort a été brisé…
Elle en a parlé à d’autres personnes qui prenaient le train avec moi et je suis devenu la personne a abattre, j’ai du changé de gare car j’en avais marre d’avoir les regards sur moi, même une fille qu’on connaissait est venue m’attaquer sur le quai devant tout le monde (la pauvre si elle savait que je savais plein de chose sur elle et j’ai rien dit car je voulais pas l’humilier ainsi sur le quai car ce n’est pas mon genre) . Mon amie et moi avons discuté encore qques jours par mail et on a coupé les ponts en juin 2009.
Aujourd’hui, j’ai appris à réfléchir à cette histoire et je m’en veux terriblement. Elle me manque bcp, très fort même, je la croise parfois dans les trains, on s’ignore alors qu’on a partagé des milliers de chose. Parfois, je me dis que c’est un cauchemar. Parfois, elle fait même des apparitions dans mes rêves et quand je me réveille ben c’est le retour à la réalité. J’aimerai tant que tout redevienne comme avant mais je sais que ça n’ira jamais. Elle est têtue et moi aussi et personne ne fera ce pas. Je n’arrive pas à faire ce deuil et je vis avec bcp de regrets, c’est affreux.
Je sais que personne ne pourra m’aider mais je voulais vider mon sac. Ma compagne sait tout ça mais bon même si j’ai plein d’amis, ils ne leur arrivent pas à la cheville car je sais qu’ils répètent tout.
Merci bcp de m’avoir lu mais bon n’hésitez pas à commenter.
A bientôt
19 mars 2011 18:21
Aucune aide, hélas, effectivement.
Mais à tout le moins, le contenu de votre sac a l'avantage d'être d'une grande qualité et nous donne une leçon toute à votre honneur.
Les déceptions et incompréhensions peuvent être notre lot, si pas quotidien, malgré tout régulier.
Vous semblez être bien entouré, heureusement, et ce, certainement par votre compagne;
alors il vous faudra appliquer le principe de "Carpe diem" - « Cueille le jour sans te soucier du lendemain » - en le modifiant quelque peu par ... sans (trop) te soucier de la veille.
Laissons le temps au temps comme disait l'autre ....
19 mars 2011 21:00
Votre histoire avait bien commencé et malheureusement cet homme a du venir semer la zizanie (par pure jalousie certainement). Un jour votre amie prendra peut-être conscience de son erreur ou l'a t'elle déjà réalisé. Mais n'ose pas faire marche arrière.
J'ai vécu une histoire similaire, j'en ai fait mon deuil. Mais mnt je n'arrive malheureusement plus à faire confiance à qq'un que ce soit en amitié ou en amour, j'ai trop souffert.
Et je ne veux pas que celà se répète.
Bien à vous.
Auteur du sujet 19 mars 2011 21:53
Ben c'est le sentiment que j'ai, il a semé la zizanie mais bon je ne le saurai jamais....Et même si on reparle un jour (ce que je doute vraiment), je ne saurai pas quoi lui dire car ça date de juin 2009, ça fait 2.5 ans et bon même si son amitié me manque, je ne sais pas si ça pourrait repartir...
Le problème est que j'ai besoin d'avoir une amitié de ce style...Vous allez me dire que j'ai ma compagne mais même si elle sait tout, y a rien à faire la relation ami et quand même top.
Moi par contre Florence, je signerai à deux mains pour recommencer une histoire de ce style car même si j'ai eu une mauvaise expérience, je sais que tout le monde n'est pas ainsi, c'est que c'était peut être pas une bonne amie et dieu sait que ça me fait mal de dire ça. Vous savez, j'ai beau la croiser parfois en rue, mais nos regards ne trompent pas, ce ne sont pas des regards de colère mais de tristesse. Je la connais, elle me connait.
Auteur du sujet 19 mars 2011 22:25
Malheureusement on dit : " l'amour est aveugle...mais l'amitié peut le devenir aussi... 😉 "...
A savoir que les gens changent et que au final on ne peut faire confiance que à sa moi-même et que nous sommes jamais à l'abri d'une déception amicale ou amoureuse et que cela
peut nous attendre à chaque tournant de notre vie... 😉 :coucou2:
20 mars 2011 12:03
Ca me manque horriblement ça c'est clair on a beau être en couple, une amitié sincère et durable manque.
Mais la vie m'a appris à me méfier des gens, peut-être qu'avec le temps et beaucoup de patience j'arriverai un jour à revivre ces moments magiques.
Bon dimanche.
Auteur du sujet 20 mars 2011 13:38
Ca me manque horriblement ça c'est clair on a beau être en couple, une amitié sincère et durable manque.
Mais la vie m'a appris à me méfier des gens, peut-être qu'avec le temps et beaucoup de patience j'arriverai un jour à revivre ces moments magiques.
Bon dimanche.
Il est clair que quand cela nous arrive, on se ramasse une claque monumentale dans la figure....J'oublierai jamais ce jour de juin 2009 ou elle m'a dit qu'elle me haïssait, ça fait d'entendre ce genre de parole de qqu'un qu'on met sur un piedestal...Ma compagne m'a toujours dit que j'avais rien fait de mal, il est vrai que j'ai eu une parole malheureuse mais bon je venais de me faire exploser en parole et exploser par des connaissances du train...J'ai vraiment été mal sur ce quai de la gare, je n'ai rien vu venir. Pourtant, je peux vous garantir qu'elle pouvait me sonner à tout moment en cas de pépin. Quand son papa est décédé, j'ai été là pour l'aider à essayer de remonter cette triste épreuve et voila. Il y avait quelque chose de pas net dans l'histoire car elle m'a dit qu'elle me haïssait ce fameux jour (c'était un dimanche) et le vendredi, elle m'envoyait un sms pour me dire qu'elle m'adorait et qu'elle ne serait probablement pas là si j'avais pas aidé à ce point. Je m'en foutais de l'aide que je lui avais apporté car c'était naturel mon aide. Combien de fois, elle venue me parler sur msn car ça n'allait pas et ma compagne n'a jamais rien dit car elle comprenait. Aujourd'hui, ben c'est un fameux manque dans ma vie, je prend le train avec deux collègues directes mais même si ce sont des bons potes, je ne sais pas me livrer car je sais qu'il balance. Je les aime bien mais bon c'est une question de feeling aussi, je ne saurai pas en faire des véritables amis.
Oui aujourd'hui, je me demande parfois comment elle va, si tout roule pour elle mais bon je me fais souvent du mal car cela ravive les tristes moments sur la fin. Je crois que vivre avec cette chose qu'on ne comprend pas est terrible, si je savais la vérité au moins. Je suis persuadé que c'est le copain qui a demandé à me virer mais j'aurai tant aimé l'entendre de sa voix.
Enfin mais bon je signerai à deux mains pour revivre une véritable histoire d'amitié car oui Florence comme tu dis, ce sont des moments magiques car bon un compagnon/compagne, c'est bien aussi mais j'arrive pas expliquer, y a pas ce petits trucs que les amis ont....Bref ça me manque énormément !
Bon dimanche
20 mars 2011 13:57
Moi franchement je n'ai pas d'amies, amis. J'ai des potes, de vagues connaissances.
J'ai un très gros mal-être en moi et je le résouds avec mon psy(enfin on esssaie lol), car lui au moins il ne me trahira jamais, il ne me jugera pas et n'ira pas crier sur tous les toits "oh elle est si... elle est là....". Mais bon mon psy n'est pas mon ami.
Ce manque est assez dure parfois, ça dépend mon état d'esprit, des fois je prends mon gsm, je regarde ma liste de contacts, j'ai envie de parler, mais je me dis "qui tu intéresses? tu as perdu la seule personne qui te comprenait, celle pour qui tu existais vraiment, qui savait tout de toi...."... Quant je me relis ça me donne envie de pleurer. Je suis bête quant même.
Oui comme tu le dis on se ramasse une claque monumentale, moi je me suis même prise une locomotive en pleine figure. C'était dévastateur ce qui m'arrivait, un cauchemar. Ma vie sans cette personne n'est plus la même, mnt il faut se reconstruire autrement! Ne plus commettre les mêmes erreurs. Même si j'ai dit plus haut que mon deuil était fait.... le sera t'il vraiment un jour... ou es ce que j'essaie de me persuader.
Auteur du sujet 20 mars 2011 14:59
Effectivement, moi non plus je n'ai plus personne. Tu vois moi par exemple avec ma compagne, on ne savait pas avoir d'enfant, ma compagne avait un souci qu'il fallait régler chirurgicalement et puis on a du faire une fécondation in vitro. Ma compagne devenue amie avec cette fille lui a demandé un jour de l'accompagné pour un test assez douloureux et bien quand on a eu notre dispute, elle m'a reclapé en public cette histoire comme quoi soi disant j'avais pas envie d'y aller car j'assumais pas et tout. En public.... ça je lui en ai voulu et je crois que je lui en veux toujours pour ce point la. C'est bizarre car j'ai fais comme toi ? j'ai analysé mon gsm, mon msn, mon facebook et voir à qui je pouvais faire confiance. J'ai tenté une fois de raconter ne fusse qu'un bête truc à un de mes deux collègues, le lendemain le troisième m'en parlait. J'ai horreur de ça, je suis assez secret et moi si on me dit un truc je le répète jamais. Pourtant j'en ai eu des peines de mon côté, j'ai perdu un très bon ami en 2004 qui s'est tué en voiture, il a fallu remonter ça. Ma maman a fait une double rupture d'anévrisme, j'oublierai jamais le médecin me dire, on attend le décès de madame....et elle est toujours là aujourd'hui, ma séparation, les traitements et puis j'avais décidé de dire m.... à tout et de remonter cette pente, même à mon boulot j'ai été très mal mais j'ai un boss hyper cool qui m'a retiré mes matières le temps que je revienne et je suis revenu. J'ai deux filles depuis et j'ai pas ou plus le droit de rebaisser les bras mais bon même si mon amie est partie en me faisant du mal, quelque part je reste fort car je me dis que c'était pas la bonne mais moi j'ai été sincère au moins, je lui disais mon point de vue et elle en faisait ce qu'elle voulait, je la soutenais et elle ben je vois que c'était pas réciproque mais comme j'ai dit plus haut, je vois qu'elle est très mal quand nos regards se croisent (attention je suis pas bien non plus car bon je ne peux pas oublier cette complicité) mais bon je sais que je l'oublierai un jour car je ne désespère pas, je retrouverai un(e) super pote avec qui je partagerai des trucs et sur qui je pourrai compter dans la vie car c'est connu des problèmes, on en aura tout le temps. On a toujours des soucis un jour ou l'autre et ça fait un bien fou d'être soutenu.
21 mars 2011 19:22
Je comprend ta douleur Grinch...la tienne aussi Florence...
Je vous lit, et ça me rend triste, c'est décevant ce genre d'attitude de la part d'un ami.
Moi, je m'attache très vite, je suis très sociale, avec le temps j'ai apprit que les véritables amis se compte sur les doigts d'une seule main, c'est certain. J'ai quelques potes, des copines et copains de sorties, et j'ai, je dirai deux véritables amis sur qui je peux vraiment compter !
L'une est comme une soeur, on se connait depuis maintenant 15 ans, et nos liens ne se délasse jamais, peu importe qu'on se voit ou pas..si je la perdais, je ne sais pas dans quel état on me retrouverais ! Je n'ose même pas imaginer la douleur que cela engendre...
Mon ami, Jean, lui est ma bouée de secours, celui qui me rattrape quand je tombe, qui m'a toujours soutenue, aidée quoi qu'il advienne..c'est mon seul confident (moins maintenant vu ma complicité avec mon mari), et je sais que jamais il ne me trahira à conditions que ça ne me porte pas préjudice... ben oui, parce qu'une fois, il m'a balancé, mais pour mon bien.... (j'avais fugué il y a quelques années, une autre histoire). Lui aussi, je ne voudrais pas le perdre, trop important, il a son rôle dans ma vie, tout comme mon mari et ma meilleure ami Audrey. Je ne pourrai les perdre sans en être terriblement affecté. Alors sincèrement, je vous comprend, et vous souhaite du courage...
Pour ce qui est du après avoir perdu une amitié aussi forte...je ne sais pas ce que je ferai, je me lie d'amitié de plus en plus avec certaines personnes, ils deviennent pour moi de plus en plus important, donc je pense que s'ils sont là pour moi, je leur donnerai ma confiance...peut-être tomberai-je un jour, je ne sais pas...nous verrons..
Pour mon mari, qui a vécu une véritable rupture amicale comme la vôtre, vieille de 10 ans, ils ont fait les 400 coups, il a été son ami, son seul confident, son pot de guindaille, etc..;tout, il m'a toujours dit et me le dit encore, c'était son seul véritable ami. Le seul qui est resté en contact, malgré la fin de la scolarité, etc..ils se sont présenté leur fiancée, etc...
J'ai apprit à le connaître, c'est vrai, c'était un véritable ami, il avait décidé de le demander pour témoin lors de notre mariage...
Mais en Janvier 2009, on annonce que nous voulons partir au Canada, définitivement, nous on est ravi de la nouvelle expérience, etc..;on pense que lui, le sera pour nous. Au début, il ne réagit pas, on se revoit 1 mois après (déjà : hic car on se voyait tous les dimanches pour tournois de Mario Kart..), et là; il dit à Francis (mon mari) qu'en fait, ben il est déçu, et triste qu'on parte. Tout simplement.
Après ça, les sms, mail, ou visites se font plus rare...on nous invite à l'anniversaire de sa compagne...on y va, nous sommes en juin 2009, la soirée était froide...en tout cas avec nous..
Puis plus de contact, jusqu'à septembre 2009, on se croise lors de la soirée d'ouverture des Guillemins, donc on y assiste ensemble..ils nous disent qu'ils nous rapellent, s'excusent de pas s'être vu plus tôt, mais ils travaillaient... (ça empêche de sortir les we ?)
Le temps passe et ils nous contactent en mars 2010, ils veulent nous faire visiter leur maison..on y va, on discute un peu... "désolé, vraiment, mais on a eu beaucoup de boulot, avec la maison en plus, etc...", ok, on leur annonce notre mariage, "euh, ah félicitations", la discussion s’arrête là...nous, ben on était un peu sous le choc du manque de réaction... on prend de leurs nouvelles, eux pas des nôtres...l'après-midi se termine, on dit à très vite..;(soi-disant).
En août 2010, je n'ai pas eu de nouvelles, je suis devant mes faire-part, le leur en main : "qu'est-ce qu'on fait ?".
On a pas eu de nouvelles du tout, malgré nos tentatives de retrouvailles, réponses négatives, grâce à un certain site de réseau social, on découvre qu'ils font la fête, qu'ils fêtent leurs anniversaires, sans nous, pour la première fois depuis 10 ans...ben dis donc ! Qu'est-ce qu'on a fait ?
Nous, de notre côté on se demande quoi..on analyse, et puis on se dit : "ben après tout, c'est eux qui se sont éloigné, ben c'est qu'ils ne veulent plus nous voir, tant pis, on ne les invite pas !". Mon homme a eu très dur, et a hésiter jusqu'à la veille du mariage, je ne l'ai jamais vu aussi désarçonné ! Même moi, j'en souffrais, au début, parce qu'après leur attaque sur internet, public en plus, disant que nous sommes de mauvais amis car nous ne les avons pas invité, etc..., franchement, je les ai rayé !
On a apprit, dans ce message qu'il (c'était bien lui, le meilleur ami de mon homme depuis des années), qui a voulu prendre du recul... du recul par rapport au fait qu'on allait immigré au Canada ! Monsieur, ne voulait pas souffrir !
Eh ben, il l'a dans le ***, car premièrement, nous sommes encore là , puis deuxièmement, il aurait pu quand même encore profiter de nous pendant au moins un ou deux ans, car notre départ n'étais pas imminent !
Résultat, mon ptit mari, ben il souffre toujours, est très déçu de ne pas avoir eu son seul vrai ami comme témoin (qui pour moi n'est pas un ami tout compte fait), et refuse de donner sa confiance en quelqu'un, il a deux très bon pots, c'est vrai, mais je ne pense pas qu'il arrivera à surmonter cette douleur, pour faire confiance à ces deux gars qui eux, ont l'air bien, sincèrement, et d'ailleurs nous ont soutenu dans nos démarches pour le Canada, même si cela les attristait, ça c'est un ami pour moi.
Voilà donc mon expérience..;très faible dans mon cas, mais assez explicite pour ce qui concerne mon mari...
La confiance est dur à donner, mais ce doit être encore plus difficile de vivre une rupture de ce type.
Courage à vous deux...je vous souhaite de trouver la personnes qui vous comprendra et vous soutiendra...
Amicalement.
Misscoucouna
Auteur du sujet 25 mars 2011 13:24
Ouh la la, ça a du faire un énorme choc pour votre époux, je comprend qu'il ait été perdu par moment dans votre histoire mais que voulez-vous, c'est super dur de se sentir mieux quand on a été blessé ainsi. Vous savez que moi par exemple, je suis devenu extrêmement méfiant. Quand on me dit un truc, même sympa, je me dis : tiens, et si c'était pour me caresser dans le sens du poil ! j'ai toujours des doutes....Même au boulot, j'ai un boss hyper cool (je ne voudrai pas un autre franchement), je crois même qu'au fil du temps, on est plus amis que boss tout en gardant le respect de la hiérarchie. Ben quand il me fait un compliment sur un dossier ou quoi ben je doute pourtant j'ai eu une très bonne évaluation annuelle mais bon y a rien à faire, je suis toujours sur mes gardes...Parfois ça me joue des tours, je réfléchis 50 000 fois avant d'entreprendre un truc (style des travaux dans ma maison)...
Vous ne pouvez pas vous imaginer à quel point j'ai été humilié, vexé et attaqué sur le quai de cette gare. Tout ça après le temps que j'avais passé à l'aidé, à la soutenir. bon il est vrai que je n'avais pas d'affinité pour son copain mais parce qu'il n'hésitait pas à me rabaisser à sa manière, toujours méfiant et tout ça alors que bon franchement je suis super bien chez moi et j'avais même aucune idée mal placée envers cette fille, l'amitié était bien trop forte et comme je l'ai dit plus haut, c'était un peu ma soeur.
Maintenant il pourrait y avoir un retournement de situation, elle pourrait me recontacter et me parler d'excuses ou quoi, je pense que j'y réfléchirai mais je ne retenterai même pas. Ma compagne qui l'avait accepté et qui était même son amie m'en a jamais parlé mais à mon avis, ça a du lui trotter en tête quand parfois elle venait me parler à 22 h sur msn, m'envoyer 45 sms pour me parler que ça n'allait pas, m'envoyer des mails aux boulots alors qu'on prenait le train ensemble....Bon ben elle m'a jamais rien dit et je l'en remercie d'ailleurs mais que penser !!!! Cela s'est passé en juin 2009, 4-5 mois plus tard, elle m'a envoyé un mail pour l'annif de ma fille, je lui ai demandé de nous oublier, je ne peux pas oublier...En plus, une fille m'a maltraité sur ce maudit quai alors que 2-3 jours avant mon amie l'a déclassait en m'en parlant. J'aurai pu franchement retourner le problème, je l'ai même pas fait (parfois je le regrette mais bon je suis pas ainsi), je le lui ai dit que j'aurai pu le faire et elle m'a remercié pour ça...Franchement, ça fait super mal de savoir qu'on a perdu 5 ans à se consacrer à une amitié....bidon !
Aujourd'hui, bien sûr que je veux retrouver une amitié mais parfois je me demande si ça marchera à cause de moi, j'ai une carapace d'enfer et je suis devenu plus dur avec cette histoire. J'ai toujours dit qu'un jour je me vengerai, parfois l'envie est plus forte que moi mais j'arrive encore à me maintenir et je sais que quelque part je sais que je ne le ferai jamais... A quoi ça sert franchement ! mais franchement j'espère qu'elle le regrette car au point de vue amitié j'étais super sympa, comme elle disait j'étais un coffre fort mais voila. Mon dieu, la rage que j'ai dans le coeur. Y a des fois rien quand la voyant je sens ma tête brûlé de colère.
Enfin voila...Merci pour ton témoignage
A bientôt et surtout une bonne journée et un bon w-e
25 mars 2011 18:31
Cher Grinch...
Sache que je vous comprend tout à fait..
Et savez-vous la meilleure ? Après toute cette discussion, j'ai décidé de contacté cet ami, sans rien dire à mon mari, juste pour voir ce qu'il allait dire pour sa défense et mettre quelques points au clair...
Et bien, il m'a répondu, plusieurs mail se sont succédés, pour qu'au final, il évite de répondre à la plupart de mes questions, et qu'il décide de dire avec beaucoup de philosophie, "je pense que la faute est à 50/50 et que la vie a tout simplement séparé nos chemins" ! Non mais !! Je lui ai posé des questions, je lui ai dit toute la peine que ça avait fait à mon chéri, et il ne sait répondre honnêtement. J'ai été fort déçue, mais au moins, je sais ce qu'il en est.
Après deux jours, j'en ai parlé à mon homme, (je ne sais rien lui caché), au début il râlait un peu, puis m'a demandé ce que V. avait répondu, et il a été déçu. Il m'a répondu : "ben au moins je sais à quoi m'en tenir, c'est pour moi une connaissance, si je le croise, je lui dirai bonjour par politesse, mais ça en restera là!".
Alors je me suis dit, que voilà, ça lui permettais de tourner la page.
Mais bon, au fond de lui y a quand même une fameuse cicatrice...car il m'a dit : "enfin j'espère que dans quelques années je pourrai lui présenter mon enfant !".
Ah la la, tant mieux s'il tourne la page, ça ne peut lui faire que du bien.
Auteur du sujet 25 mars 2011 19:40
C'est mon avis bien sûr... mais le voila.
La page on la tourne tous et votre époux la tournera car on a pas le choix. Le chagrin part mais la peine reste ! Dès qu'il le verra, il aura toujours cette foule de souvenir qui l'envahira et il ne sera pas bien pendant quelques heures. Ca me fait cet effet chez moi. Je la vois, je râle, la colère monte en moi. C'est fou mais je sens cette colère me brûlé de ma poitrine jusqu'au cheveux et puis vient le moment ou j'ai de la peine. Ca dure quelques heures mais bon comme je le ça s'atténue car bon j'ai mes deux princesses de 2 et 1 ans et ma compagne et puis, mes filles me font une p'tit truc et je rie.
Je pense pas que ça s'en ira complètement un jour.
J'ai eu une foule de reproche de cette fille. Un peu comme le monsieur vous a raconté. C'était pas elle, elle était la blanche colombe et moi la (n'ayons pas peur des mots) la m....
Ok que j'ai mon caractère bien trempé, je suis par moment têtu mais qui n'a pas des défauts ! je ne suis pas du tout qqu'un d'infect. Vous savez son copain, je lui tout de suite proposer de venir avec moi, je lui ai donné des choses que j'aurai pu revendre, j'ai proposé mes services, je l'ai intégré dans un groupe d'amis (enfin essayé) pour qu'il se sente à l'aise, il a toujours tout viré. Je sais pas pourquoi... Pourtant j'ai jamais rien eu de déplacé envers lui.
Cette fille était la marraine de ma fille, elle n'a eu aucun scrupule de me dire qu'elle voulait bien resté marraine mais quand elle venait chez moi, elle me dirait bonjour et me parlerait même pas (chez moi ????), il fallait quasi que je quitte ma maison quand elle viendrait et puis elle a tout fait pour qu'on comprenne qu'elle se barrait de son rôle de marraine pour raconter partout que c'était nous qui l'avions viré. Par moment, j'ai encaissé vous savez. Elle pétait un cable, elle me lachait plein de connerie, voir m'engueuler et je restais digne car je sais qu'elle était en détresse. Vous savez ce que je voudrais vraiment : comprendre ?
Chaque fois elle racontait à ma compagne mais sa version. Au début ma compagne venait et se fachait sur moi car elle comprenait pas, elle tournait tout à sa manière et puis après elle n'a plus fait trop attention car voila. Pour rassurer ma compagne et qu'elle ne croit pas que c'était moi qui pétait un plomb, je lui transférais ses mails car j'ai rien à cacher et voila.
L'histoire de votre époux est triste mais elles sont toutes tristes. Au début j'avais dit que jamais plus je retomberai dans le panneau de l'amitié mais rien à faire ça manque bcp. Surtout que moi j'ai pas de soeur ou frère, j'en aurai un ou une, je serai heureux. Mais voila c'est ainsi, je vais pas demandé à ma maman qui a 49 ans de me faire une soeur ou une frère 😀
A bientôt misscoucouna
26 mars 2011 12:53
Bonjour grinch,
Je comprends ce que tu peux ressentir . J'ai aussi vécu une histoire presque similaire. Il y a une vingtaine d'année je sortais avec un garçon charmant, il a fini par se marier avec une autre mais nous sommes resté très amis. Seulement sa femme ne voyait pas ça d'un bon oeil alors qu'il n'y avait rien d'ambigu entre nous. Il se trouve qu'elle est extrêmement jalouse et elle a tout fait pour qu'on ne se voie plus et c'est ce qui a fini par arriver au bout de qqes années. Il nous arrivait de se croiser de temps en temps mais là ça fait 10 ans qu'on ne s'est plus vu et son amitié me manque de plus en plus. C'était en plus le seul ami véritable que j'ai jamais eu et ça me manque de ne plus le voir ou lui parler.
J'ai essayer de le contacter plusieurs fois mais sa femme et sa fille font barrage a chaque fois.
C'est très dure de se faire de vrais amis alors quand on en perd un ça fait très mal.
Essaye de la recontacter et mets les choses au point, elle finira bien un jour par accepter de te reparler 😉
Auteur du sujet 26 mars 2011 21:00
ambrafin,
C'est bien triste votre histoire.
Mais je vous avoue que je ne pourrai jamais la contacter car j'ai, au fil du temps, attrapé de la rancune et je n'ai pas envie de lui parler même si cette histoire m'a fait mal. C'est bizarre ! mais c'est ainsi. Si je dois un jour revivre une histoire d'amitié, je préfère de loin repartir à zero avec une personne que je ne connais pas.
Bonne soirée
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