Triangle amoureux et chagrin d'amour

Chers tous,

Plusieurs personnes ont un certain nombre (ou beaucoup) de détails sur l'un ou l'autre aspect de ma situation actuelle, mais je ne sais pas à qui déballer tout le contexte. Je me tourne donc vers vous pour avoir des conseils ou commentaires constructifs. L'histoire, la voici:

Je sors fraîchement d'une relation de 3 mois avec une personne (appelons-la G) que j'aimais probablement beaucoup plus que je ne l'imaginais. Vous allez me dire, 3 mois c'est très court et on ne peut pas tomber aussi éperdument amoureux de quelqu'un sur une si brève période. Pourtant, la rupture a été déchirante pour tous les deux, et cette relation avec G, qui a elle-même suivi de près une autre aventure, de trois mois elle aussi (avec F), a bien plus marqué ma vie que ma rencontre avec F. Ma relation avec F s'était terminée presque naturellement et sans laisser de séquelles (et le fait que j'aie rencontré quelqu'un d'autre peu après n'y est pour rien dans la rapidité avec laquelle je me suis faite à la rupture d'avec F). J'avais très vite compris que nous n'étions pas fait l'un pour l'autre et que je devais aller de l'avant, d'autant plus que nous ne vivions même pas dans le même pays.

Quand j'ai commencé à sortir avec G, le feeling est tout de suite venu et j'ai rapidement eu l'impression qu'on se connaissait depuis toujours et qu'on resterait longtemps ensemble. Cela n'a finalement pas été le cas puisqu'on s'est rendu compte, par la force des choses, qu'un fossé se creusait entre nous indépendamment de notre volonté. La séparation m'a alors paru insurmontable, et je me surprends encore parfois à pleurer sans raison alors que tout va bien. J'essaie de m'occuper comme je peux et de voir du monde pour ne pas trop penser à G, j'ai même entrepris de nouveaux projets, je ne sais plus où donner de la tête tellement j'ai de choses à faire, je continue à passer de bons moments avec mes amis, mes proches, à fêter Noël, etc. Ayant toujours vécu dans une famille croyante et pratiquante, j'ai trouvé un moment la paix intérieure grâce à la foi, mais maintenant que je suis en blocus et que Noël est passé, je fais une rechute et ma concentration y prend un coup alors que je commençais à bien avancer dans mon boulot.

En janvier, je pars à l'étranger revoir des amis d'Erasmus, parmi lesquels se trouve F. Je ne ressens plus rien à son égard si ce n'est de l'amitié, mais j'ai peur de tomber la tête la première dans ses bras par un accès de faiblesse, d'autant plus que je viens d'apprendre que, si moi j'ai tourné la page, ce n'est pas le cas de son côté car F a encore des sentiments pour moi. Même si je ne lui ai pas encore dit que c'était fini avec G, je sais que F serait capable d'essayer de me reconquérir quand on se reverra. Je ne veux pas faire une erreur que je risque de regretter par la suite, mais si ça peut m'aider à me remettre de ma dernière rupture, ne devrais-je pas me laisser emporter par mon instinct ? En même temps, je sais que G et moi serons forcément amenés à nous revoir et probablement à nous fréquenter à nouveau d'ici quelques mois (on part même skier avec le même groupe d'amis le mois prochain), et je ne parviendrai plus à me regarder dans la glace ni à lui parler normalement s'il venait à se passer quelque chose avec F pendant ces vacances. Je sais que je ne dois rien à personne et que je suis la seule personne à pouvoir décider de ce que je fais de ma vie maintenant que c'est fini avec G, mais je ne peux m'empêcher de penser que céder aux avances de F reviendrait à trahir G. Par la même occasion, ne serait-ce pas aussi une preuve de ma faiblesse que de céder à la première tentation que je rencontre alors que ça s'est fini il y a peu avec G et que j'espère encore intérieurement que la rupture ne soit que provisoire ? Je ne sais pas comment me sortir de cette situation, et je ne sais même pas ce que je répondrais aujourd'hui si G me disait qu'on n'aurait pas dû nous séparer. Ma raison me dit que nous ne pourrions pas tenir plus longtemps si on donnait une deuxième chance à notre relation, mais mon cœur continue de croire que ce n'est qu'une question de timing et que G et moi pourrons former un couple solide si on prend bien le temps de réfléchir individuellement à ce qu'on veut dans notre vie. Seulement, si je veux avoir une chance de faire fonctionner ce couple dans un futur plus ou moins proche, je sais que je ne peux pas céder face à F en ayant encore des sentiments pour G.

Je remercie ceux qui ont pris le temps de me lire, et j'espère que certains auront de bons conseils à me donner ou pourront trouver les mots pour me remonter le moral. Joyeuses fêtes à tous, et déjà un bon réveillon.