LA blague du jour 😉

🙂
Un gars vient de passer quinze jours en Suisse et il rencontre un ami qui lui demande :
-T'es content de ton séjour?
Ah oui ! C'est beau, la Suisse. Les montagnes... les vallées...
-Et les Helvètes ? poursuit l'ami.
Le voyageur accuse le coup, car signification de ce mot. Cependant, perdre la face, il répond :
-C'était bien... Très bien, oui.
Mais en rentrant chez lui, il ouvre un dictionnaire, cherche le mot « helvète » et lit « femme suisse ».
Faudra que je m'en souvienne.
Le temps passe et il se rend, cette, fois, pendant trois semaines en Grèce. A son retour, il rencontre le même ami qui finit par lui demander :
-Et les Hellènes ? Comment c'était, les Hellènes ?
Le type a la même ignorance que pour le mot « helvète », mais, comme la première fois, il répond :
-Bien.., bien, très bien...
Puis il rentre chez lui, rouvre son dictionnaire et lit « Hellène : femme grecque ».
Nom de Dieu, se dit-il, la prochaine fois, il ne m'aura plus.
La prochaine fois arrive bientôt, car trois mois plus tard notre homme rentre d'un séjour en Egypte et, évidemment, il rencontre le même ami qui lui demande :
-Et les Pyramides ? Comment c'était, les Pyramides ?
-M'en parle pas, répond le voyageur. M'en parle pas, mon vieux. C'est toutes des salopes. 😉

Qui a inventé le système de l'engrenage ?
Un Suisse.
Et qui a inventé la tyrolienne ?
Le même Suisse en se coinçant les roudoudoules dans l'engrenage.
👿

👿
Le directeur d'une école primaire entre dans une classe.
Il interpelle les élèves punis:
- Durand! Qu'avez-vous fait pour être en retenue aujourd'hui ?
* J'ai posé une éponge mouillée sur la chaise de l'instituteur m'sieu;
- Inadmissible ! Et vous Dupond, qu'avez-vous fait ?
* J'ai jeté des boules de papier en classe;
- N'avez rien de plus intelligent à faire ? Changerez jamais ! Et vous, Dupuis, qu'avez-vous fait ?
* J'ai jeté du bois par la fenêtre m'sieu;
- Oui, enfin, bon ce n'est pas trop grave ! Je vous signale quand même que l'établissement récolte les déchets;
Entre un élève , sale, le visage en sang, les vêtements en lambeaux
- Le directeur : Qui êtes-vous ?
* Dubois m'sieu.
😳

- Un type déprime. Son copain essaye de le réconforter.
- Ne fais pas cette tête ! Il y a bien des choses positives dans ta vie, non ?
- Oui...
- Il ne faut penser qu'à ce qui est positif !
- C'est ce que je fais...
- C'est très bien. À quoi penses-tu de positif ?
- À mon test HIV…
🙄

😀
A l'entrée d'un bar cette pancarte : " Attention au chien"
Un client dit au patron :
- T'es fou dans ta tête. Ton chien c'est un chihuahua. Tu crois qu'il va faire peur ?
- Non, c'est pour pas qu'on marche dessus !...
😀
A l'entrée du bar voisin cette pancarte : " Attention au perroquet"
Le client au patron :
- Mais enfin, t'es aussi malade que ton voisin toi ! Attention au perroquet ? Ce volatile minable là ? Tout déplumé !.. Laisse-moi rire… Attention à Rex ton molosse, d'accord mais attention au perroquet ! Tu devrais te faire soigner... Tu es fiévreux ?
- Eh bien moi je dis qu'il est bien ce perroquet. Passe une fois derrière le comptoir pour voir !
- Le client passe derrière le comptoir et l'on entend le perroquet dire:
- Rex..., attaque !?!?!?!...
😀

super géniale 😀 😀 😀 merci Baryton de m'avoir donné le sourire pour la journée 😀 😀 😀 😆 😆 va falloir que je vous en trouve une à bientôt

🙂
Mot d'enfant
- Les amendes (!), c'est comme les amants de maman, sauf que c'est pour les papas…

😆

On ne dit pas "Hibou" mais…
Le lait va déborder
😳

😀
Match de football décisif à Marseille : OM - PSG
Le stade déborde. Toutes les places assises sont occupées, sauf une.
- Elle est à vous cette place inoccupée ?
- Oui, enfin, c'est la place de mon épouse décédée .
- Ah bon, je compatis, mais vous ne pouviez pas céder cette place à un ami, un parent ?
- Ils ne peuvent pas. Ils sont tous à l'enterrement !?!?!
😥

🙂
Au guichet d'une gare, le client :
- Un billet pour Munschenhauser SVP
- Pour Munschenhauser ?
- Oui
- Je ne vois pas !
Le client :
- Mais si, c'est le monsieur assis sur le banc là-bas, avec la valise jaune.
😛

++++++++++
Au guichet d'une gare, le client :
- Un billet pour Bruxelles SVP
- Bruxelles Midi, Bruxelles Central, Bruxelles Nord ?
- Pas d'importance, on vient me chercher à la gare !?!?
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- Deux jeunes femmes discutent philosophiquement sur le couple.
- Pour que le couple soit une réussite, dit l’une, il faut que les deux partenaires se complètent parfaitement.
- Tu a raison, dit l’autre. Ainsi, entre mon mari et moi, c’est l’entente idéale, la complémentaire totale… Lui, il gagne de l’argent et moi je le dépense…
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Mon voisin, en équilibre sur une escabelle brinquebalante, taille sa haie avec un taille-haie électrique.
Un faux mouvement et, aie…aie…aie - il se coupe l'oreille !!!
Alertés par ses cris, son épouse et ses enfants se précipitent et trouvent l'oreille coupée.
La mère: vite…vite…mettez l'oreille dans un sac en plastique avec de la glace et filons à l'hôpital..
Pas la peine dit le père, ce n'est pas mon oreille, sur la mienne il a un crayon…. !

Un étudiant de première année de médecine a une forte angine. Pour économiser une consultation, il subtilise une feuille d'ordonnance à un de ses professeurs et la remplit lui-même.
Après l'avoir lue, le pharmacien lui demande :
— C'est un très gros chien ? 🙄

Dans une pharmacie. Une jeune pharmacienne. Un jeune homme grand, fort, vigoureux.
- Mademoiselle s'il vous plaît, je voudrais des préservatifs
- Bien Monsieur, nous avons plusieurs formats. Pour vous ce sera le format XL je crois ?
- Euh !
- XXL ?
- Euh !
- XXLL ?
- C'est cela. Ce sera combien ?
- Attendez je vais demander à ma sœur, je n'ai jamais vendu un aussi grand modèle.
Elle revient avec sa sœur qui s'adresse au jeune homme :
- 1000 euros par mois, logé, nourri, blanchi. Ca ira ? 😛

➡ ➡ ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux
l'un des deux dit à l'autre : " Si on jouait ma femme au pocker?"
"- : 😯 hein ? quoi ?...... oh, ouais, bonne idée ....." Ils commencent à jouer, et quand au bout d'un quart d'heure, le mari qui baîlle dit en se réhaussant de sa chaise "-Et si on ajoutait 500 euros, pour intéresser la partie ????, 😉 😉

➡ ➡ Qui a inventé le système de l'engrenage ????
UN SUISSE
Et qui a inventé la tyrolienne ????
Le même suisse en ce coinçant les roudoudoules dans
l'engrenage 😉 😀