Premier amour, premier déboire

Bonjour/Bonsoir à toutes et à tous,

Je vais vous parler d'une histoire qui vient de se conclure, une histoire à la fois heureuse et à la fois triste, vous le saurez rapidement.

Plaçons un peu les éléments du décor, j'étais devant mon écran, le 17 Février 2015, nous étions soirée, je dirais approximativement (22-23h) sans en être véritablement sûr et je me souviens très bien que ce jour-là, l'ennui était au rendez-vous. J'avais pour habitude de me connecter sur Skyrock, direction le tchat, afin d'y lire les différentes bêtises que nous pouvons y trouver et par moment, certaines choses intéressantes. (Drôle de passe-temps, n'est-il pas ?)
Je dirais qu'une petite demi-heure après, je reçois un message privé d'une personne, je me questionne, j'hésite à y répondre et je m'y lance finalement...Que vous allez me croire ou non, mais l'une de ses premières phrases fut : "Si tu n'aimes pas les Licornes, je ne te parle pas"; moi, ayant toujours apprécié la mythologie, je me suis lancé et j'ai répondu favorablement à sa question implicite, même si, je dois l'avouer, j'ai trouvé cela peu anodin ! C'est là que l'histoire commence.

Nous nous présentions, et nous nous sommes mis à discuter longuement, jusqu'à très tard dans la nuit et ce fut assez étrange, ce fut la première fois qu'une personne me captivait de cette manière. Vers 3h du matin, nous nous étions entendus pour aller nous coucher dans nos lits respectifs. Juste avant de nous déconnecter, je lui ai demandé si nous pouvions garder contact et c'est ainsi que nous nous sommes échangés nos identifiants Skype. J'avais à présent le moyen de lui réécrire et c'est ce que j'ai fait le lendemain. De là, c'en est suivi 9 mois de longues discussions journalières et je dois dire que je me souviens encore très bien de chacune de nos discussions, de chacun des sujets que nous avions abordé et ça fait étrange d'y repenser à l'heure actuelle...

Moi qui, dans le passé, ai vécu certaines choses qui m'ont détruit, j'ai depuis lors, toujours eu du mal à accorder ma confiance et à me lier d'amitié avec les autres, je préférais rester seul et c'est encore un peu le cas, aujourd'hui.
Cependant, je ne sais pas ce qui a fait que j'ai tout doucement apprécié cette jeune demoiselle, j'ai peu à peu donné ma confiance et je me suis mis à confié mes maux, ceux qui, jusque là, n'avaient jamais été entendu de quiconque et restent jusqu'à présent, entendus pas cette unique personne. Bien évidemment, c'était réciproque dans l'échange, elle se confiait également à moi, même si je sentais qu'elle avait plus de mal, mais elle le faisait et ça me faisait drôle, se savoir écouté et entendu et de pouvoir en faire de même. C'est un sentiment qui m'a emplit de joie et j'ai vraiment commencé à m'attacher à cette demoiselle, vraiment et plus on avançait, plus mes sentiments évoluaient et ce n'est que vers le 7ème mois où j'ai commencé à comprendre que je ne la voyais pas comme une amie, c'était plus fort que ça, nettement plus fort et pourtant, Dieu seul sait le nombre de fois où j'ai essayé de m'y résoudre, mais c'est arrivé comme ça, je n'y pouvais rien et à y penser, ça me rendait quelque peu heureux, savoir que finalement, j'avais un cœur, un nouveau cœur et que je ressentais des sentiments puissants pour une personne que j'aimais beaucoup.

Bien évidemment, je pensais que c'était réciproque, car il y avait un échange et des mots, ainsi que des faits et des gestes, peut-être aurions-nous dû en parler concrètement, plutôt que de laisser passer le temps, car nous n'avions jamais évalué où nous en étions. Peut-être est-ce un regret, peut-être que non, ...
Mais voilà, le mois dernier, le 12 novembre, ce fut le début du silence radio pendant environs deux semaines, de là, j'ai eu un message, ce dernier disait qu'elle avait besoin de se retrouver, car il est vrai qu'elle avait ses peines et évitait d'y faire face et bien que je me donnais tout le mal du monde pour l'aider d'une manière ou d'une autre, bien que je remuais ciel et terre pour essayer d'être là pour elle et pour la rendre heureuse, cela n'avait abouti à rien, ou presque rien, et ce fut le début de la chute vers les enfers pour moi, mais j'imagine que pour elle également...
Pendant deux semaines, je n'ai pu avoir de nouvelles de sa part, chaque jour était un jour de torture, de stress et de désillusion...Pour qu'au final, elle m'annonce que c'est la fin, que je ne suis pas digne de souffrir pour ses problèmes.

Nous voilà le 20 décembre de l'année 2015, elle devait me parler, ça fait environs 2 heures que nous discutons et j'ai appris que durant le mois où nous n'avons pas discuté, qu'elle avait trouvé quelqu'un et qu'elle s'était mise en couple.
Qu'elle me remerciait pour le colis que je lui avais envoyé (Oui, je lui avais promis quelque chose fait main et je tiens toujours mes promesses à présent) Je ne suis pas tombé des nues, même si j'ai eu un pincement au cœur, mais je m'en doutais un peu et j'ai eu un mois pour me faire à l'idée que plus rien ne serait pareil, qu'il n'y aurait pas de retour en arrière. Nous avons eu une longue discussion (Qui vient de s'achever) pour savoir si nous gardions tout de même contact ou non. J'aurais bien voulu, car même si j'ai des sentiments très forts pour elle, je sais que j'aurais pu faire l'impasse dessus, car rien n'était encore "écrit" pour moi, pour mon cœur. Nous venons de nous dire au revoir, c'est son choix au final, même si j'ai essayé de la retenir, j'ai su que quoi que je dise, rien ne pourrait faire changer l'idée qu'elle avait en tête.

Ce que j'ai appris durant ces 10 derniers mois, c'est l'amour que l'on peut apporter à une personne, l'importance que l'on peut donner aux autres, se sentir écouté, soutenu, vivre des moments de bonheur, même si c'était derrière un écran. J'ai appris sur moi, je me suis découvert des côtés de ma personnalité que je ne connaissais pas, j'ai compris ce qu'était la jalousie, le bonheur, le fait de se sentir important pour quelqu'un et bien d'autres choses...
Au final, j'ai eu une année merveilleuse et surtout grâce à elle, même si, à présent, je suis fixé, que tout est terminé et que la tristesse prend peu à peu sa place, mais bon, comme je le dis souvent, même dans la tristesse, il y a du bonheur, aussi infime soit-elle (Même dans les ténèbres, la lumière s'y trouve)

Je me retrouve à nouveau seul, la solitude va sans doute reprendre sa place, comme au bon vieux temps, mais je sais qu'elle s'estompera bien un jour, je travaille sur moi et peut-être qu'un jour, le jardinier que je suis, trouvera sa fleur, celle parmi tant d'autres. Ce serait vous mentir que de dire que je vais bien, mais j'ai eu du temps pour y réfléchir et je ne laisserai pas cette tristesse m'envahir, ce sera difficile, sans doute, mais je ne suis pas du genre à me laisser morfondre, non plus.

Voilà, voilà.